Учиться отдыхать

Что толку гордиться собой, когда ты умер? На этой перфекционистичной ноте можно смело отложить работу, какой бы любимой она ни была, но которая занимает последние несколько часов без перерыва.., чтобы посмотреть полфильма под что-то вкусное, или просто чай...

Работать над собой, меняя привычки и может быть, если получится, что-то в характере, это ведь не только учиться работать лучше или больше, чтобы больше заработать. А может быть, нужно работать над собой, чтобы и учиться отдыхать. И иногда это сложнее, чем не отдыхать.

Не должно, даже самое любимое дело, нас поглощать с головой. 

Говорить это тоже всегда легче.

Или просто однажды, вместо поощрения перфекционизма, пойти посреди буднего дня в кинотеатр.. И это тоже легче сказать, чем даже просто представить себя там посреди буднего дня.

Где та золотая середина, когда не будет перекосов.. Кажется, именно для ее поиска тут и живешь. И как алхимик пытаешься пробовать и снова искать варианты. Но камня никто не видел, а алхимики посвящали этому целиком свои жизни. Вот и человек, тот же алхимик. Пройти в очередной раз по кругу, чтобы за это время измениться и, вернувшись в начало, посмотреть на исходную точку под новым углом видения.

Уподобление

Когда кто-то соревнуется с вами в разуме-интеллекте..., право не стоит соревноваться в ответ. Разве нам не досадно осознавать этот эффект уподобления слабым - тем, кто стремиться нам показать, что он/она не отстает... Мне - досадно бывает. И когда мнишь, что таких разов все меньше и меньше..., жизнь проверяет снова и снова: будем ли равняться и не отставать?

Не стоит. Тот, кто пытается не отставать - никогда не догонит.

Тот, кто пытается вам доказать вашу ничтожность (такое бывает), на самом-то деле борется с мыслью о личной ничтожности, оставшейся от проработок с собой. Не поддавайтесь настрою стороннего человека, даже если и близкого вам. Он - все же сторонний, так как не вы сами. Он - это он/или она. Вы - это вы. Никто лично вам вас не заменит. Не заражайтесь симптомами надуманной важности или ничтожности. Это все проходящее. Это - вспышка. Не загорайтесь от вспышки чужой.

Вот проникаться дао, ныряя красиво внутрь своего океана, под собственный айсберг мудрого подсознания - это не каждому впору нырять. Ныряем. Любим свой айсберг. Не заражаемся. Не загораемся. Наша личность - вот что непросто - должна оставаться такой, чтоб потом не было стыдно. Стыдно бывает. А значит - есть развлечение на зиму. Или на лето. Говорят, что Сократ напутствовал будущим людям "познать себя". Вот чем можно заняться, когда хочется уподобляться: познать свою волю, разрешить себе отпустить, признаваясь себе откровенно и к месту: да, сложнее, чем страсть уподобиться – не уступить…, сложнее ее бывает так мало в жизни всего остального. Признаться себе. И разрешить себе «слабость» не атаковать в ответ. Разрешаем вальяжно себе это мудрое-сложное-легкое чувство: не отвечать в том же ключе.

Да, сложно. Ключ-то готов. И отклоняться так неудобно… И отклоняемся. Учимся гибкости, заботе о самом любимом-любимой себе.

Соревноваться хочется в тот самый момент, когда мнишь, что ты выше, чем весь это акт банального спора, прикрытого философией и интеллектом.

Когда мнишь себя выше - ты уподобляешься. Я - уподобляюсь.

Сложно. Но нужно над этим работать. Нежно храня свои силы для лучших моментов, не менее важных.

А что может быть лучше, важнее любви? Только любовь.

Перфекционизм

Не получается совместить перфекционизм и наплевать на себя, когда плохое настроение. Потому, что обязательно найдется какая-то близкая подруга, которая скажет ночью по телефону "ты не вычитала новеллу которую мне скинула, там повторяются слова, и я не поняла там-то и то-то...". И ты все это слушаешь с пофигизмом, но понимаешь, что прийдется исправлять ошибки. Стать перфекционистом а потом пытаться уйти от этого - не знаю, это кажется невозможным теперь.

Невозможо находиться в плохом настроени, когда иная подруга вытаскивает в полседьмого утра в другую часть города на службу в храме... Как можно оставаться в дурном состоянии после причастия? Когда идешь домой по раннему утреннему городу, который пахнет детством и детским садиком, и вдруг понимаешь, что на тебе нет колец, нет браслетов, нет даже часов, а только крест на груди и одежда, чтобы прикрыться... И это такое открытие, когда осознаешь: нет ничего важного в этот момент, кроме чистейшего, девственного состояния глубоко внутри сердца.

Как можно желать спрятаться от всех в своем состояни, когда люди, с которыми раньше уже успела поделиться каким-то субатомом своей души, и теперь они не отстанут, не бросят, не наплюют, и не пошлют, если я буду груба. Они любят меня. А я - конечно, я их люблю - моих друзей. Которые меня отчитывают, направляют, куда-то тащут. А больше всего - они тащат меня из моей глубины, в которой легко потеряться и утонуть, например. Они не дадут забыть, что нужно любить себя. И любить свою душу.