Взрослая жизнь

 #Взрослая_жизнь. #Пловдив

Прослушала лекцию об акцентуации личности по Хатвей и Мак-Кинли. Поняла, что лучше молчать и не высовываться. Чтобы никто не догадался, даже я.  Ну вроде бы конкретно так мне делать никто не говорил. Хотя, пожалуй, это была моя классная руководительница. Которая в том числе сказала, что даже не пытайся поступать в вуз. Горестно покачала головой.

А ещё я в 50-й раз вспомнила, как моя любимая бабушка однажды сказала: ох внученька, трудно же тебе будет в жизни.
Но она имела в виду, что у меня был сложный характер. Но если бы покопаться глубже в том, как он формировался, и если бы бабушка разбиралась в установках, то она сказала бы мне, что у меня в жизни все будет охренительно легко. Ведь такими словами тоже можно помочь человеку в будущем. Люди, которых любишь, очень влияют своими словами. И те, кого не любишь – тоже. Бабушка, я очень тебя люблю.

Как жаль, что нашим бабушкам и дедушкам, папам и мамам было не до психологии. Времена были другие. Как жаль, что это не является непреложной наукой со школы. Тогда бы люди больше учились ценить хрупкое равновесие свое и ближнего. Потому что не только мир хрупок. Но и мы.

Но если изучать акцентуации личности, то в каждом человеке можно найти что-то интересное. Точно так же, как если читать энциклопедию болезней, можно найти в себе смертельно больного, наверняка.

Из хорошего: кошка после стерилизации чувствует себя хорошо, нитки саморассасывающиеся, аккуратный надрез на ухе. Теперь на очереди следующая. И нужно договариваться с другим местом, потому что в немецком кастрационном центре следующее окно в средине декабря. Хотя оно мне тоже пригодится.

Полнолуние дает о себе знать. Хочется работать всю ночь, чтобы все мысли из головы вытеснить работой.

Ну а наши домашние кошечки стали очень пушистые, как Колобки. Мне срочно нужен огромный дом, во дворе которого смогу поставить 100 500 домиков для кошек, где все уличные смогут согреться в такую погоду. Подушки пошить есть из чего, начало положено.

Одна супер неделя закончилась, начинается другая. Зиму я не люблю, но терпеть нас учит социум с детства. А принимать - взрослая жизнь.

Новелла четверг

 #Новелла the end. #Пловдив

Кажется, словно бы 1000 лет, как я не ложилась спать с таким неимоверным наслаждением, как вчера. И мечтала вчера об этом весь день: о том самом моменте, когда я лягу, накроюсь с головой, ко мне придёт панда, положит голову мне на плечо и лапы на грудь.

Животное, которое тебя любит, умеет дарить любовь настолько, что если ты чувствуешь такое же в ответ, что ты способен понять и что такое вечное блаженство, и что такое пахтание мирового океана. Вот и вчера я ощущала себя и сияющей микроточкой, и каплей в мультимиллиардном океане капель. Чувства были настолько обострены и светлы, что в темноте ночи, под одеялом, я видела свои светящиеся руки и свою кошку, и это не казалось чудом.
И ; вчера, как никогда за предыдущую жизнь, я ощущала ; неимоверное счастье от того, что эти кошки рядом – тёплые, мягкие и пушистые, живые, и глаза их – светятся, и испускают чувства. Для того, чтобы оценить это привычное, эту обыденность, необходимо было почувствовать и увидеть другую сторону жизни такого же животного.

Я думала о том, что мне придётся объявить сбор, потому что я одна не потяну. Вспоминала о том, что свой предыдущий сбор я объявляла на операцию Буси в 2016-м году здесь. Я думала о том, действительно ли я хочу, чтобы этот кот выжил и я получила в нагрузку к своим задачам очень много сложностей не на один месяц? Может быть ему лучше уйти, чтобы его не стало и я больше не занималась этим, ведь это так практично?
Однако большая часть меня была за то, чтобы это животное вытянуло свой бриллиантовый билет и не зря вышло к людям в момент, когда его плоть уже теряет признаки физической жизни. И от этой мысли и представления в груди было очень тепло… Хотя вчера вечером я уже понимала, что мне просто не звонят, чтобы не огорчать к ночи. И утром, неимоверно ценя этих живых и здоровых животных рядом, я чувствовала очень маленький процент от того, что может быть я стану затевать, если что-то чудесное произойдёт.

- вы придумали ему имя? - спросил меня доктор Тодоров, видя, что я ожидаю один процент чуда.
- я не знаю, а какое вы предложите имя?
- Том? - произнес доктор. и по-доброму улыбнулся, глядя мне сочувственно в глаза.
Я рассмеялась сквозь слезы. Имя оживляет и придает значимость, это многострадальное имя, имя очень живучего существа из мультика, где с ним происходило все, что угодно, но он все равно оставался.
Прекрасно, когда ветеринар ведёт себя не только, как врач. Но и как психолог. После этого необычного дня мне необходимо было уехать успокоенной. Врач помог мне. Потому что все, что я вчера делала в связи с этим случаем – я делала для себя, прежде всего. До ночи, как и сейчас, у меня в носу присутствовал запах нежизни. Но поскольку я не ветеринар, в следующий раз мне так же непросто будет понять визуально, что у животного нет шансов, и что сегодня у него последний день. И что предварительное проживание траура не обманывало ни разу.

Том на радуге.
Я - здесь.

Кто-то снова бросался вечером помидорами с балкона. Я их снова утром поднимала у подъезда и выбрасывала. У каждого свои дела в этом океане.

Новелла среда

 #Новелла Этого Дня. #Пловдив

Стоило только открыть глаза, как стрелы тревоги и безысходности натянули тетиву между лопатками и шеей, и, не приходя в бодрость и полноценный бетта-режим, я позволила слезам частично проступить наружу, благо никого кроме кошек рядом не было.

Знакомо ли вам, когда вы переживаете траур до того, как узнаете причину? Мне это знакомо. Но для этого нужно было бы иметь определённые свойства, которые не всегда можно оценить, как позитивные и помогающие. Особенно, когда не сильно хочешь через них взаимодействовать с миром.Кошачий Viber в моем третьем глазу настойчиво писал сообщения, которых я не могла разобрать, кроме того, что мне нужно было срочно выйти на улицу. Прямо сейчас выбросить мусор, абсолютно срочно. Я удивленно открывала кошачьи консервы, не понимая, какого меня тянет на улицу в такую рань, ведь кроме меня есть другие феи, которые в это время вокруг дома кормят наших кошек.

Возле дома в ворохе листьев лежал чёрный кот, которого рядом с нами никогда не было. Но периодически такое случается, я подумала, что это тот самый, которого примерно месяц назад я видела. Я даже подумала о том, что теперь у меня есть повод связаться  с украинкой, которая сказала, что у неё был подобный кот и она готова его к себе в Украину принять. И теперь у нас начнется интересный и непростой процесс…!  Я озабоченно мысленно потирала руки, освобождая пакет от мусора…

Что же, возможно он здесь прижился и даже спокойно спит. Я выбросила мусор и вернулась назад, чтобы его покормить. Когда он поднял голову, я поняла, что это совсем другой кот, которого тем более рядом с нами никогда не было. Ну и самым странным было то, что он не собирался убегать, хотя мы не были знакомы. Я насыпала ему еды, он не поднялся, и вдруг я увидела, что возле него уже есть ещё две кучки еды, тоже нетронутые. НеЕстественным образом из под него торчала задняя лапа, а также присутствовал некий специфический запах. Мысль о том, что мне придётся что-то с этим делать, мелькнула в сознании…

Покормив всех остальных кошек сзади дома, возвратилась к этому бедолаге. Было понятно, что он не может встать. Я пошла домой с мыслью, что с этим всем нужно что-то делать. А можно оставить всё как есть, кто-то его обязательно заберёт, наверняка. Или он будет лежать дальше, испускать запах, пока какой-то дворник не выбросит его в контейнер рядом. Или может быть пятое.., или может быть 10-е…
Пока я предполагала, смогу ли я спокойно присутствовать на двух парах, делать фотосессию, отправлять посылку и рисовать два рисунка на ткани, мои ноги сами пошли к шкафу, а руки сами достали эту дурацкую кошачью переноску. И вот я уже у ветеринара рядом, он ампутировал коту ногу, висевшую на коже. Рентген показывает, что позвоночник и тазобедренный сустав целы. И пока я жду вердикта врача, я переписываюсь со своей клиенткой, для которой мы шьём беременные штаны и у нас примерка на 10.

Она пишет, что ребёнок погиб, примерки сегодня не будет, и нужно делать новый крой. Чуть позже.
Я фотографирую снимки, фиксирую адрес клиники на другом конце города, куда я поеду после обеда, чтобы оставить на стационар кота.
Из хорошего: время пребывания в клинике позволило мне снять напряжение и наплакаться донельзя. Как «мало было нужно», чтобы снять напряжение этих месяцев: чтобы произошли два этих трагических события, и чтобы я больше не держала внутри себя этот шок. Что ж, день обещает продолжать быть весёлым. Сейчас я накрашу губы и сниму свой новый костюм на видео: работать с рабочей страницей Instagram никто не отменял. И я обещала отправку сегодня. А потом я пойду отправлять посылку. Потом я буду рисовать на текстиле. А потом поеду в клинику.

Ну вообще-то, мне нужно понять, куда теперь девать этого безногого кота?
Ну точно не себе, моя кнопка «стоп» включилась ещё в Одессе на Фонтане.
Кому в Пловдиве нужен безногий чёрный кот? Я его стерилизую и сделаю всё, чтобы он вам понравился.

И я не смогу ничего сделать с этим малышом… Господи.
Буду надеяться, что сегодняшние сюрпризы себя исчерпали. Жизнь так прекрасна. Рождение и смерть. Манвантара и Пралайя. Стресс и дистресс.  Норма и невроз. Если бы все мы могли понимать и чувствовать процессы этой жизни, мы бы сошли с ума. Хорошо что у нас есть телевизор, YouTube, школа и работа. Аминь.
Кажется, сегодня очень многим нужны крепкие объятия. Мне очень нужны. Ирочке очень нужны.

Танцуем, улыбаемся, жизнь продолжается.

Суть происходящего

 У меня тоже нет ненависти. То ли у меня нет на неё сил, то ли я уже свою ненависть отненавидела. Есть огромная дыра из детства, которая обрастала коркой во взрослом возрасте, и которая научилась жить и общаться и постепенно принимать жизнь такой. Эта дыра втягивает в себя всю окружающую боль. Выпускает локаторы и чувствует везде все, где хоть что-то болит. И это уже давно сильнее меня. Именно поэтому мне помогает, когда я вдруг обнаруживаю, что я могу хоть что-то полезное для кого-то сделать. Потому что для меня это в момент перекрывает весь вихрь собственных чувств и заглушает турбулентность происходящего управляемого хаоса.

Так что, может быть кто-то сейчас ненавидит и ему это дается легко. Либо он может прожить эту ненависть во всей её мощи. Мне кажется, у меня для ненависти абсолютно нет ресурсов. Я надеюсь, и не представится случай снова об этом думать. Я знаю, что такое сочувствие, как оно у меня происходит и как его проявляют другие. Знаю, что такое поддержка - моя и других. Это тоже значимые вещи для выживания и роста духа.

А ещё есть отчаяние и сжавшееся до зёрнышка манной крупы ощущение значимости. Я каждый день рассматриваю это зёрнышко и к вечеру устаю видеть его и думать о нем. Вечер для каждого хорош тем, что скоро мы уснём и сознание отключится на какое-то время от анализа, от желания понять суть происходящего, понять кто он, понять всё-таки для чего мы здесь именно сейчас, и многие важные вещи. И ты ложишься спать с роем мыслей в голове, или ты молишься, или ты плачешь, но всё равно ты уснёшь. И это будет то самое лучшее время за сутки, когда не нужно ощущать себя ни слабым, ни ненавидящим, ни сочувствующим, ни пребывающем на грани помешательства от происходящих ужасных вещей в этом мире.

Я учу себя улыбаться. Этой учёбе очень помогают те, кто нас искренне любит. Ни за что, просто так. Просто такими, как есть. Любовь дает чувство временного спокойствия и иллюзорного ощущения детства. В котором ты улыбаешься, ещё не зная о том, что тебя ждёт. Не зная об испытаниях, или о задачах, или о философии жизни, которая будет возвращать тебя к себе снова и снова, даже если будешь на пике ненависти.

У всех есть своя задача в этот момент, и все с этой задачей пришли сюда. Мы не можем сейчас знать, почему именно мы? Однако мы здесь для того, чтобы чувствовать именно то, что чувствуем каждый. Просыпаться с тревогой и вопросами о том, как сложится  нынешний день. И разбираться в дебрях сна, чтобы радоваться хорошим, если провидение решит ими порадовать. Или смотреть любящими глазами на кого-то и благодарить высшие силы за то, что этот кто-то у него есть рядом. В его ближнем круге.

Учусь улыбаться потому, что кажется стыдно сейчас улыбаться. Однако стыдным кажется и не испытывать тотальной ненависти. Многие вещи кажутся сегодня стыдными.Стыдным кажется чужой хейт за другое мнение, которое может не состыковаться с другим.Может быть мы помогаем друг другу именно тем, что переключаем фокус внимания со своего стыда, боли или ненависти на что-то иное, что в этот момент увлекает нас заниматься тем, для чего мы сюда пришли.

Выбор?

 1. Иногда мы бьемся головой о стену, чтобы доказать себе, что мы нужны. Я поняла это в последние дни особенно. И за эти полтора года. С разными людьми, организациями , знакомыми и незнакомыми, но сейчас это не так важно. Они уже знают, что ты готов сделать что-то важное для их целей. Но сами ничего для этого не делают. Мы оставляем их в покое. Пусть они останутся наедине со своими делами и сами примут решение. Мы нужны, мы очень важны, прежде всего, для самих себя. Вот что важно помнить. Эта память может иногда очень помочь и поднять дух.

2. Если смотреть с точки зрения дизайна человека, то больше всего из "кожи вон вылазят" обычно люди, у которых неопределённый Сердечный центр. Посмотрите свою карту.  Если этот центр у вас не определен, то вы наверняка задаетесь очень часто вопросом: что такое любовь? Что такое быть нужным, необходимым, что такое на самом деле близость? И вы наверняка из тех самых людей, которые живут альтруистичным духом, являетесь волонтёрами, помогаете животным, и не можете пройти мимо звука, любого отдалённого сигнала о помощи. Такой человек будет всю жизнь доказывать свою преданность, свою любовь, на автомате бессознательно будет делать всё, чтобы доказать, что он подходящий хороший, он будет жертвовать без раздумий, и будет хотеть делиться всем, что у него есть. Если увидит, что кто-то нуждается в этом или у него меньше. Такая интересная полярность этого вопроса...

Человеку с открытым сердечным центром всю жизнь будет казаться, что ему недостаточно близости и любви, что он невыносимо этим обделён, буквально с самого детства. Именно такой человек будет очень ярко проживать все свои травмы, словно бы это случилось с ним несколько часов назад. И это те самые люди, которые будут отдавать ( от сердца) постоянно, просто потому, что иначе не могут. В их неопределённом сердечном центре ничего не может задержаться, все что они получают, они готовы тут же отдать. Они не могут наполниться любовью и важностью к самому себе, просто потому, что этот центр неопределенный и он будет таким все время. Лишь в обусловленности с некоторыми людьми, с которыми посчастливится оказаться рядом в своей жизнь, они будут полностью уверены в том, что всё, чего недостает, прямо сейчас у них есть. Повезло ли, случайны ли эти встречи - об этом отдельно.

3. Но если мы посмотрим на этих людей с точки зрения психологии, то это те самые люди, у которых были проблемы в семье с детства. Это люди, которые вырастают в помогающих людей. И это становится целью их жизни. Они будут работать в благотворительных фондах, они будут работать в помогающих профессиях. Они всю жизнь будут проживать в себе свои травмы для того, чтобы помогая другим, делиться с ними своим милосердием и пониманием, и перекрывать свою собственную боль в этом процессе. Они будут знать и чувствовать, что испытывают люди и животные, и даже непосредственно наша планета Земля, они будут чувствовать это своим открытым сердечным центром.

С точки зрения психологии такие люди всегда будут возвращаться к роли спасателя, даже когда отчётливо будут понимать, что спасать вовсе не обязательно. Что каждому важно пройти собственный урок. Иногда спасать просто не нужно. И что некоторым людям совершенно не нужно, чтобы их кто-то спасал. И помогал. Можно сколько угодно заниматься терапией, годами посвящать этому время. Можно научиться помогать себе самому. Можно проявить волю, менять свое сознание и нейронные связи, и научиться действовать иначе. Ну что скажет об этом суть человека, который пришел сюда с определёнными данными для определённых задач?

Остается открытым вопрос.

4. Остается сказать, что с точки зрения духовности, человек имеет все возможности, чтобы развивать ее в себе. Но очень большое значение для формирования духовного сознания человека имеет его окружение в детстве. Если хотя бы кто-то из ближайшего круга, будь то один из родителей, или кто-то из их родителей или даже один из учителей в школе – были теми, кто стали авторитетами, которым можно довериться, так как именно они проявляют/ли доброту и милосердие – то именно такие люди закладывают в окружающих их детях самое зерна духовности. Которые начинают в нас прорастать со временем. И однажды приходит то самое время, когда мы понимаем, что мы должны сделать выбор: идти по светлой стороне, или по тёмной. Этот выбор приходит в какое-то сложное время. Когда человек проявляет либо высоковибрационные, либо низковибрационные мысли и предпринимает последующие действия. И несмотря на это, у человека в течение жизни будут ещё не раз возникать моменты, когда он снова и снова будет делать выбор. Ведь чем больше человек представляет себя духовным, тем больше испытаний ему дают, чтобы он снова и снова мог себя проверить.

Ну и как сказала однажды Блаватская, для адептов в развитии всегда будет помощь свыше. Развиваться не обязательно постоянно, но главное – поступательно. Если кому-то это может быть поддержкой, то да прибудет с вами сила.

И можно не считать себя ни духовным, ни сознательным, и все же быть на стороне света и не задумываться об этом. Совершать высокоморальные поступки время от времени или жить этим смыслом постоянно. Мы разные и уникальные по такому несметному количеству параметров…

Это сугубо мои личные размышления и анализ. Никому их не навязываю. И да, спорить бесполезно. Познавайте себя сами.

Красное

 #манифестирующий_генератор #ложное_я

Поначалу единственное, что ты можешь себе разрешить – это пойти в волонтерский центр, который только на днях открылся. Ты разрешаешь себе ходить туда и это является оправданием твоего отсутствия там, где остались твои близкие и друзья. Потом в этом центре Украинцев становится слишком много, они все помогают, и ты оттуда уходишь.

Потом ты просто не можешь выйти из дома, выйти и посмотреть город, полюбоваться чем-то новым в своем новом пространстве, подышать другим воздухом. И тебя добрые люди начинают специально приглашать куда-то выйти: на прогулку, на ужин, в гости, появляются какие-то бытовые поводы сделать вылазку из подъезда. Ты ищешь, кому ты можешь помочь дистанционно. Чтобы не выходить. Ты заточил себя сам, наказав.

Потом ты просто ищешь любую работу и бросаешься в кипучую деятельность, и не вся она тебе интересна. Более того, какая-то деятельность абсолютно противоестественна для твоего устоявшегося образа жизни, для твоих предыдущих наработок, для возраста. Ну ты просто делаешь это, так как это нужно. Для того, чтобы продолжать жить, для того, чтобы оправдывать свое нахождение в этом месте, для того чтобы не чувствовать своей вины перед друзьями и близкими в Украине и перед новыми друзьями, которые появились у тебя за несколько прошедших месяцев. Потому, что ты должен работать, ты как и все понаехавшие, должен работать, все это делают. Ты живёшь в каком-то тумане, делая то, что не любишь. А иногда и делая то, что любишь. Возраст и опыт имеет свои преимущества: у тебя уже есть знания о том, чего ты точно не хочешь, а чего - ты хочешь. И знания о том, что доставляет тебе удовольствие. И ты выкраиваешь время для того, чтобы получить это удовольствие от действий, которые кажутся тебе прекрасными. И в это время ты чувствуешь жизнь везде.

Параллельно ты делаешь много других движений, для того, чтобы пространство вокруг тебя оставалось спокойным. И для того , чтобы быт благоустроить. И для того, чтобы у дочери все было хорошо. И чтобы у твоих животных все было хорошо. И для того, чтобы оправдать возможные ожидания всех, с кем ты общаешься. Ты вклинился в другой мир, в другую страну, ты не должен быть тем, за кого украинцам должно быть стыдно. Параллельно ты слышишь много историй о том, как неподобающе могут вести себя украинцы, будучи беженцами. За них у тебя тоже есть определённое чувство вины. Нет-нет, за нас не должно быть стыдно. Пожалуйста, я хочу что-то делать, чтобы доказать обратное.

Потом приходит время, когда вроде бы твое пространство, твоя семья, твой быт стабилизированы. И в это время ты начинаешь чувствовать, что твоя собственная личная жизнь, твой личный внутренний мир – все это какое-то бессмысленное. Это ощущение манифестирующего генератора, который находил для себя фронт работы и был очень сильно занят, до того момента, как бессильно вечером засыпал. Это происходило много дней, недель, месяцев назад. И вот, когда уже все вроде бы нормально, ты начинаешь чувствовать бессмысленность, фрустрацию, это и есть проявление «ложного я».

Поскольку мир вокруг не статичен, то есть друзья, которые очень душевно, сердечно понимают тебя и поддерживают. И ты - их, кто согласен и принимает. Друзья из прошлой жизни, и друзья – из новой жизни. А есть те, кто остался в Украине и считает тебя плохим, уехавшим. Поскольку ты не проявляешь внимание, не справляешься об их жизни, не интересуешься: что с ними происходит - часто, на постоянной основе. Какое-то время ты пытаешься что-то с этим сделать, а потом просто машешь рукой. Объяснять, что все мы сделали однажды какой-то свой собственный выбор, и что все мы взрослые люди – всем этим объяснениям тоже есть какой-то предел.

И в этот момент бессмысленности, кажущейся, очень важно не начать себя бичевать за то, что ты на что-то не способен, что ты чего-то не умеешь, что ты чего-то ещё не сделал, что ты лентяй. Что… если сейчас тот момент, когда мы представим себе, что мы приехали сюда всего лишь пару дней назад, но у нас уже всё хорошо, насколько это возможно? И у нас в эти дни будет начинаться наше новое продвижение в нашей собственной жизни? Что если мы подумаем так? У меня есть на это отклик. Я хочу представить себе, что я приехала сюда всего лишь пару дней назад, что я не потеряла в себя веру, что я буду прислушиваться к миру и буду ловить новые импульсы в нём и в себе. К этому моему новому заданию у меня уже подключена моя огромная благодарность за нашу жизнь, за тепло и сердечность всех, кто нас любит. И кто позволяет любить себя. В это сложное для абсолютно всех время.

Наконец, через полтора года ты разрешаешь себе накрасить ногти красным лаком. А ещё через месяц, ты разрешаешь себе накрасить губы своей любимой красной помадой. Хотя уезжая, ты все эти вещи с собой не брала. Так как вся эта красота – она не про войну.

Но с этого разрешения можно начать что-то новое, и может быть вдохновляющее?

Бегство

БЕГСТВО. Люди уезжают в другие страны с разными целями, надеждами, ожиданиями, переживаниями, с наличием в разной степени своих ресурсов и понимания к-л возможности использовать предоставленные кем-то. До начала войны кто-то давно мечтал попасть в ту страну, годами ее изучал, и от прагматичных до смелых-их вынесло ураганным, хаотичным потоком через окно возможностей из Украины. Кто-то выехал "пересидеть-переждать", из них кто-то вернулся домой, потратив ресурсы, кто-то - двинулся дальше. Кто-то - просто уехал с земли, где война - в другую страну: без ожиданий, целей, надежд. Мы хотели как можно дальше уйти от кровоточащих ран этой земли, не слышать воя и взрывов, не выживать без работы, не видеть страха в детских глазах. Полтора года спустя ты осознаешь, что ты никуда не сбежал, не уехал. Все это - в тебе. Живет и растет, как зародыш ребенка: ты внутри ощущаешь толчки - сердце и главная аорта вдруг начинают стремительно биться, а зрачки - расширяются, вслушиваясь в тело: чем это окончится? Внезапно приходит головокружение, и ты улетаешь в стратосферу на ракете панической атаки, и это твое новое привычное, частое состояние. Тебя начинает "качать", словно бы под ногами земля уплывает, хотя все стабильно недвижимо. И тошнота внезапно приливами заполняет каждую клеточку, но это не вирус и не токсикоз, а просто тошно внутри. Ты хотел убежать от войны, но не смог. Она прямо сейчас - внутри, трансформируется, прогрессирует. Вызывает расстройства разного рода, апатию, ступор, депрессию, импульсы гнева, слезы. Это живет не только в украинцах, это распространяется в душах, нервах, энергии каждого, кто нам сочувствует. Сопереживания этого состояния - это почувствовать и прожить эту боль внутри себя. 

СКОЛЬКО НУЖНО ВРЕМЕНИ. Наверно, никто не знает: сколько нам нужно, чтобы выключить в себе состояние войны. Когда она кончится на документах, поколение наших детей, вместе с нашими внуками будет в ауре нашей боли. Меня воспитывали дети своим мам, вышедших замуж не по любви: за тех, кто остался. В третьем поколении я годами учусь вытеснять, отпускать эти сценарии нелюбви. У родителей, пытающихся быть осознанными, дети учатся себя уважать, ценить, любить. Ценить свои качества, умения, старания, выдерживать баланс самооценки. Как повлияет на них наша боль? Можно ли не проецировать это "нечто", живущее в нас - на наших детей? Кто-то способен, кто-то - не может. Прогресс наших отношений происходит через призму нашего собственного личностного прогресса. Всем ли до этого? Я задаю себе этот вопрос о времени часто, но ответить ни я, ни кто-то другой - неспособны. 

ЧТО ДЕЛАТЬ. Чем старше мы, тем больше опыта справляться с невзгодами. Мы ищем пути справляться. Через хобби, нутрициологию, медитацию, саморазвитие, смены профессий, общение, откровения, самовыражение на бумаге и в сети, творчество, помощь другим, даже тотальную занятость. Помощь другим кажется невозможной без ресурса, но помощью может быть доброе слово. Помощью может быть своевременно неотпущенный упрек, непричинение боли моральной. Помощью другим может быть даже подаренная тишина. Или вопрос. Объятие. Молчаливое сочувствие. Помощью самому себе будет отсутствие самообвинений. И научиться понимать себя, или узнать о себе - больше, еще больше! Кто-то знает уже, что делать. Но кто-то, спустя полтора года - не знает. Все еще. Я - не знаю. Моя спичка зажигается на 6-7 раз, или ломается. Не знаю, или эти спички отсырели, или непригодны уже, или сушить их, или покупать зажигалку. Или другой инструмент, изучать его заново. В 48. Что делать, когда мотивации нет, когда ничего не можешь делать, когда заставляешь себя встать и ложишься в ночь, как в убежище? Что делать, когда твоя любовь кончилась и когда твое дело умерло в первый день войны? Было ли все это твоим, или только иллюзией? Помогла ли тебе война закончить эту иллюзию, или все поломала? Столько экзистенциальных вопросов без ответов. 

ПОДДЕРЖКА. Повезло нам и всем, когда уехав, нашли приюты не только в домах, но в сердцах. Поддержка в любви - безусловное везение. Тебя любят и ты - любишь. Повезло, что ты умеешь любить и ценишь это. Чтобы моя дочь почувствовала себя легко в другой стране, куда мы никогда не планировали приезжать, понадобилось людей больше, чем на пальцах наших с ней рук: принявшая нас семья, учителя, соседи, продавцы магазинов в нашем доме, волонтеры и врачи, психолог, психиатр. Чтобы один украинец почувствовал себя Легко в другой стране, как моя дочь, нужно десятки людей. Что делать украинцам, у кого нет всех этих десятков людей? Чтобы получить поддержку, нужно уметь заявить об этом, никого не испугав, без претензий, без страха, нужно хотеть ее, эту поддержку. Осознавать, что это нормально. 

ПОМОЧЬ СЕБЕ. Ищу помощь в себе и в понимании себя. Не хочу психологов, психиатров, успокоительных. Хочу погружаться в себя глубже, пока есть этот буфер "незнания", остановки в "непонимании". Это время нам нужно, чтобы набраться энергии, читать, узнавать, понимать больше о человеческой психике, механике, энергии. Учиться понимать, что уехав из Украины, ты не переживаешь маленькую смерть, хотя так кажется. Что твоя прежняя жизнь не умерла, оставшись "там". Учиться понимать, что каждый день всегда разный. Что зоны комфорта не существует. Если учиться понимать, что ты каждый день живешь от пробуждения и до ночи разную жизнь, то значит и все в ней возможно: и эмиграция, и война, и боль, и любовь, и потери, и поиски смысла, и поддержка, и благодарность, что есть время для своих ресурсов, и есть их полное видимое отсутствие, что иногда трудно подняться, что иногда хочешь быстрее уснуть, сбежав ото дня, что калейдоскоп живых душ в окружении будет меняться бесконечно, что ты кому-то нужен именно сейчас, что кто-то рад от тебя отречься, что боль и радость - полярные точки одного и того же сознания, и без них нет жизни. 

МОТИВАЦИЯ. Моя мотивация включается в момент утренней чашки кофе, и с нею же оканчивается. Ближе к середине дня внутри включается собственная "трагедия", что день прошел. Тогда я усилием воли переключаю себя на воспоминания всего того редкого, что можно обозначить счастливым в моей жизни: синие детские ласты в ларьке - я засматривалась на них мимоходом, и однажды мне их купили; моя дорогая школьная подруга, которую я любила большой сестринской любовью и мечтала дружить с ней, и свое счастье, когда в восьмом классе она села со мной за одну парту и мы осознали, что мы теперь две подруги; цветы во дворе моей любимой бабушки и подснежники в лесах сумской области; велосипед деда, который был в моем распоряжении все лето; подаренная мне на 12 лет бабушкой ее швейная машинка, которую они привезли нам в Молдавию; моя первая влюбленность, эйфория и мечты; поддержка чужих и очень добрых людей, когда я юная, как моя дочь, приехала в Одессу; первый мужчина, с которым я поняла, что мужчина способен любить, заботиться и быть адекватным всегда, не как все мои детские годы в семье отец; первые друзья в Одессе, с которыми было радостно; рождение дочери и новое материнское осознание; приглашение меня в партнеры для дизайнерской работы - это было чудом, которое научило меня многому и я узнала себя новой, сильной и узнала свой авторитет; обозначение близкого круга друзей, которые стали моими родными; открытие новой страны Болгарии - теплой душой, домашней, кажется бабушкиной, словно из моего детства; знакомство с людьми, которых мы горячо любим; появление новой, замечательной, настоящей подруги на другом конце земного шара; осознание сохранившихся украинских связей, их прочности и теплоты, перетекающей между нами по невидимым артериям Болгария - Украина - Болгария; окончание кризиса моей дочери, ее радость и счастье от жизни; мои любимые животные рядом - наш антидепрессант на все времена; моя сила духа остаться в мире с собой и желание помогать себе, несмотря ни на что, продолжать искать мотивацию к жизни; каждый новый рассвет, как чудо; каждый вечер засыпать. Моя шкатулка сердечных драгоценностей на самом деле полна до краев. Я понимаю это, если заглядываю туда и начинаю пересматривать свое добро. Я богата. Это больше, чем можно мечтать. Моя мотивация - в моем счастливом богатстве, накопленном, которое исчезнет только со мной. И мой фундамент. Я двигаюсь дальше. У каждого есть шкатулка сердечных драгоценностей. Вы богаты. 

ЗАВТРА. Что будет, когда ты проснешься завтра: узнаешь ли, что наступил конец света, или что наступил мир? Будешь ли ты копаться в прошлом растерянно или искать в ворохе прошлого свою шкатулку сердечных драгоценностей и найдя - перебирать свою радость трепетно, отогревая сердце? Будешь ли поддерживать близких или чужих, или сосредоточишься на себе, потому что ты - своя собственная вселенная, и в ней обязательно важен мир и тишина? Будешь ли ты бежать, или же - возвращаться? Будешь ли нестись в хаотическом турбулентном потоке в бездну собственного ментального хаоса и депрессии, или будешь рассматривать облака, движение листьев на ветру и угадывать по звуку марку авто? Будешь ли оплакивать, или будешь смеяться, хотя еще недавно не ожидал ни первого, ни второго? Судя по моей жизни, все эти вещи проходят в ней своей чередой, и мы не знаем, что будет. Каждый раз я или отдаюсь своему состоянию, или - пытаюсь, учусь его моделировать. Судя по всему, завтра - новая работа с собой.