Злая

 Парень красивый. Пропорциональная шея аккуратно выбрита сзади под скальпом. Цепочка-золото плотной окружностью обнимает стройное горло. Стрижечка свежая, волосы надо лбом поднимает естественный вихр, и закрепляется сам наверху, словно только с укладки. Плечи, в меру широкие, держит ровно, не напрягаясь. Руки, от плеч и до ладоней красивые. Нервные, острые, четкие, как на подбор, фаланги пальцев руки. Футболочка белая, горловина с открытым срезом - мне этот намек на уличный стиль очень нравится, даже во всем, начиная от маек и - до платьев в стиле спорт-шик. Очки с овалом лица сочетаемы идеально. Ушные раковины, словно слепок фарфоровый, ничего лишнего. Длинные стройные ноги, подстать остальным пропорциям, в кожаных полуспортивных туфлях. Носит первый сезон, возможно бережно. Небрежно-ненавязчивые носочки, светло-серый меланж. Темно-синие денимовые шорты длиной в аккурат до середины коленной чашечки. Нос, немного курносый. Слегка. Чуточку. Мило. Тело поджареное, но не бронзовое, очень слегка. Тело - подкачанное, но лишь легкие очертания выступающих мышц, в меру. Парень высокий, под 1,9, + - 3 см. Едва уловимый флер небюджетной мужской туалетной воды с его шеи, груди - рядом со мной. Мило.

Он повернул голову в мою сторону. Задержал взор на деталях принта на моей белой футболке, прямо напротив его милого носа. С полминуты что-то читал по прописанному, и между строк, вероятно. Точно, что не на грудь мою, у меня похвастаться нечем. Начитанный, значит. Затем, плавно скользнув вверх подбородком с ровной шетиной по 5 мм, он поднял ко мне лицо. Мы встретились взглядами из-под очков. Пару секунд. Ветерок из-за его головы тронул волосы на голове - мои и его. Парень переместил взгляд на полупустой рюкзак у себя на коленях. Брови густые: в порядке все с энергетическим уровнем. Все еще. Он повернулся к окну. И замер.
Люди сновали вокруг, я стояла подле него, не отходя. Из интереса, конечно, а не из других побуждений. Такой молодой, перфекционистичный и сильный. Ну, не то, чтоб и слишком-то сильный: метаболизм для такого выского роста даст себя знать, позже чуть-чуть. Ворот футболки застиранной за это лето, обвислый слегка. Руки и ноги слишком уж стройные, чересчур, как у кузнечика. Женоподобные. Волосы с густой проседью, но печать сороковника не коснулась пока, но и не 35. Итак, 38, посреди будней послеобедни, в маршрутке. В этом-то возрасте и пешком, на расслабоне, жопу поднять и уступить мне сиденье посередине салона, рядом с окошком, слабо. Или кому-то другому - женщин стоящих полно. Похрену, одессит или приезжий, но на приезжего не похож. Просто нарцисс после неопределенной прокачки бицепцов и подьедания гормонов - сиськи-то не отрастают из ничего. Сиди себе, крепче держись за свой рюбзачишко, мало ли что приключится в маршрутке. Мамина доця нервными пальцами перебирала рюкзак. Очечки, типа рейбен. Часики, может и не подделка. Пофигу. Женщина перед ним встала, я заняла ее место.
Я вовсе не злая. Наверно. Мы вовсе не злые, девченки и женщины. Просто так по-наивному хочется, чтобы брутальная внешняя мужеская красота не уступала их внутреннему маскулинному стержню, вкупе с воспитанностью и уважением к женщине. Да ну, и правда наивно звучит, ага.
Через 20 минут краешком правого глаза я увидела парня-мужчину-хз кого, подле выхода. Тренер по йоге, по йони, бармен, диджей, альфонс, специалист барбер-шопа, по барабану. Пиздуй, девочка.

Сяша

 - Оксан.., я.. дышу им. - голос дрожал, прерывался в трубке. Вибрировал, звеня около горечи в горле, когда нет смысла удерживать, но уже научился этому. Столько в ее звуках было глубокого-женского, незнакомой мне правды и невидимой мне лжи. Напора и сдавленной конвульсивной безысходности. Лучащейся чистоты и чего-то невыносимого, отвратного, чего никогда не захотелось бы отскребать.

Мы всегда были далеки друг о друга. Даже сидя за одной партой на парах. И часами оставляя друг другу открытыми свои души. И звоня в любое время ночи. И просто, по телефону: давай покурим. И поддерживая в горе.
Мы всегда были далеки, это чувствовалось в каждом разряде меж нами. Искры были насыщенными, тяжелыми. Мне нравилось молчать, ей-говорить. Мне терпеть это, ей - сплетничать - яро-язвительно. Мне пережидать это, ей - делиться чьими-то страшными болезнями и смертями-новостями о незнакомых. Мне - оставаться интеллигентной, ей - по любому поводу, полушутливо-играючи посылать нахуй. Таких раз было и было. Ощущалось, что я могла бы быть веществом для витья веревок, если б из него получалось что-то свить. Ее это несказано и неприкрыто раздражало. Было сложно. И не мое. Совсем. И еще было в этой далекости непонятная мне связь. Нам непонятная. Мы приехали сюда в один год из провинций. У нас параллельно были отношения с несвободным. У нас было порознь одинаковое жуткое общение с одним и тем же маргиналом - мы сверяли его цвет глаз, волос, рост, имя, манеры, его поступки того "нашего случая" - все совпадало. Мы были тезками. Наши мужчины - тоже. Отчества одинаковые. Мы пришли на один факультет. У нее уже была трехлетняя дочь. До моей еще было 6 целых лет. Но она сказала мне: "вот увидишь, будет дочь!" Я хотела сына.

Мы были далеки друг от друга в манерах и привычках. В музыкальных предпочтениях. В поведении. Я люблю молчать и отстраненно наблюдать. Она - цинично вскрывать человека и ситуацию без предисловий, как консервную банку, уверенно зная что в ней нет всего, что написано в перечне состава. И основы пожадничали. Но суть будет видна.
Мы были далеки друг от друга и настолько, что все, кто знал нас - неприкрыто, смело, громко удивлялись: «как вы можете общаться?! Вы же такие разные!»
Да, как скорпион и лев. Скорпион - идет, плюя на всех, куда заблагорассудится. Машет клешнями, угрожает, и угрозы - это стиль жизни. Бросается неожиданно за чей-то косой взгляд, поднимает скандал, когда повод только-только зреет. Вставляет вилку в розетку сразу, а не когда заряд полпроцента. Берет без раздумий все, что плохо лежит. И что можно взять сейчас. И что - в перспективе. Быть дипломатом и проходить стадии церемоний, думать о призвании, благородстве - увольте. С нею надо было быть ведомой, уважительной, почитающей, принимающей. А быть просто другом-львом рядом с нею - было стремно для давно и сильно изжаленных лап. И внутренних органов. Наверное, так скорпионы любят. Главное, ведь, все-таки любовь в жизни... И любят построить общение так, чтоб его отношение к себе ты чувствовал однозначной звездной манной из космоса. И сделать так, чтоб всегда-всегда ты видел его незаменимым. Только он., скорпион.

Эта далекость меж нами была дерзкой. Болезненной. Часто непредсказуемой, как для человека в сознании может ощутиться внезапно воткнутый ему в сердце шприц с адреналином. Но все волнения внутри и оставались. Накапливалась усталость. Особенно, когда смеялись в глаза за что-то сокровенное. Когда кому-то сквозь зубы посылались проклятия. Когда колдуют в любом месте присутствия, секса и приема пищи. За годы института мы сроднились параллельными ситуациями: от нее ушел муж. Её почерневшее и иссохшее от горя лицо после ухода мужа не забыть. Кто-то должен был быть с нею рядом. А я ушла от своего мужчины, тезки ее мужа. У нее появился гражданский муж, младше ее. У меня - тоже. Беременной я обожала есть принесенные ею домашние маринованные помидорки. Когда родилась ваза, она без стеснения и предисловий уверенно обозначила себя крестной. После расставания с моим мужем я не помню своего лица, но мне тоже нужно было на кого-то опираться. Не на кого было оставить пятимесячную малую, кроме как на крестную, чтоб ходить на стажировку. И пока в другом конце города у меня зрело в груди молоко и я училась жить отдельно от младенца, ваза лежала у крестной на кровати и смахивала с себя кулек, брошенный ей для развлечения.

Сколько раз я прекращала это общение, казавшееся мне то абсурдным, то невыносимым. В разные года. Но разбросанные пазлы снова каким-то образом сходились в общую картину с нашим участием, хотя наши цели, интересы не пересекались.Спустя годы, можно предположить глупый юношеский максимализм в голове льва. И дерзкую, своевременную практичность и расчет в скорпионе. Практичность, ведь, это мудро. Я не могла забыть обиды. Она - что-то свое, и раздражение, источником которого я являлась с первого дня нашего знакомства. Спокойствие и неимпульсивность, ведь, могут раздражать? В горе и в радости мы продружили порядка 16 лет. Наступил долгий антракт.

Однажды, когда мне очень нужна была помощь, я написала просьбу далекому бывшему, с которым не виделась лет 6. Вдруг посреди ночного сна раздались нескончаемые звонки с номеров, одним из которых был ее. Выпив коньяка утром, я созвонилась... И открылись снова широко привычные двери душ. Зашевелились угрожающие клешни скорпиона. Она стала еще мудрее, расчетливее и тверже. Магия влилась в ее суть глубоко и окончательно, и царила повсеместно на многих жизненных фронтах.
- Видишь ли, - говорила тезка, - когда люди со мною рядом, им хорошо. А когда нет - очень плохо.
У нее в жизни, наконец-то, появилась настоящая любовь. И, слушая ее звенящие женственные ноты в повествовании обретения и чувствования ее любви, я ощущала, что наполняюсь совершенной и искренней радостью за нее. Ведь исстрадавшая женщина, пережившая столько всего, обязательно должна однажды, все-таки, стать счастливой! И если ее пример реален для меня, то реален для всех других живущих тут людей. Слушая ее цитаты из нынешних отношений, я отмечала про себя все, что уже давно во мне записано. Много-много лет назад я уже слышала обращенное к себе: "ты идеальна", "мы вместе до конца» и соглашалась с этим, и «с каждым днем ты все красивее", и сказанное с приколом "какая у меня молодая баба", и «с тобой можно доживать" , и многое-многое еще. И игры, созданные мной и тезкой её бывшего мужа, давным-давно, они сейчас всплывали в ее трепетном телефонном пересказе. Мы не называли имен, но одинаково знали, как это: дышать этим человеком. Я искренне и счастливо радовалась за нее. И жалела. Все, что ее так трогало с ним за живое, было повторением. Мне кажется, когда у мужчины мало обязательств или вовсе нет, то пизделка во рту работает исправно. Пока тебя любят и не напрягают, несвободному по жизни человеку можно любить в ответ и хотеть. Единственный вопрос, который любопытствуя хотелось, все-таки, задать, я так и не задала. Он останется без ответа. Имя, придуманное мне из Ксюши, было много лет примечательным: Сяша. Но я все равно его давно не использую, если что.

Красота идеи

 Единственное, что переключает меня из мира физической, непростой жизни в мечту, которая иногда становится реальностью - это красота. Красота идеи.

У каждого свои идеи и своя эстетика их видения. Но есть в каждой из них именно то, что включает тебя в Сейчас, где бы мысленно ты ни находился. Свою красоту я вижу в дизайне - в том, что попадается моему взору в окружающем пространстве, когда он соответствует чему-то неуловимому внутри меня. Великая Красота, затрагивающая наши струны души, есть и в Слове, и в Звуке.

Понимать, что ты следуешь своей идее, а не просто живешь ради проживания жизненного цикла - это сродни сумасшествия, потому что твоя идея содержится только в твоей генной цепочке. И никому, никогда до конца она не будет понятна. Люди могут либо согласиться с нею, либо проигнорировать, либо обратить внимание, либо вовсе не удостоить им. И "сумасшествие" такой идейной колеи отчасти в том, что ты несешь ее, как знаменосец в первых рядах во время битвы, и держишься за нее, сидя в окопе, и умираешь - тоже с нею.

Однако есть кроме ощущения неотвратимости своего собственного идейного пути и нечто устойчивое, твердое, кровное - это осознавание своей причастности к процессу изменения всего. Ты не можешь остановиться, не можешь бросить, не можешь забыть, не можешь не думать. Потому, что эта идея течет в тебе со скоростью крови, с мгновениями нервных импульсов, с регенерацией того, что изменяется в тебе и трансформацией того, что идет к концу своей жизни.

Идея каждого человека, как один из важных смыслов его действий, дыхания, внимания - это не любовь и не болезнь. Скорей, та скоростная жизненная ветка, на которой, сколько бы ни было редких остановок, поломок, аварий, бешеной скорости, и мыслей об этом, раздумий, работы - когда размеренной и облюбованной, а когда превозмогающей, титанической, заметной или нет, - так вот на которой ты, все-таки, чувствуешь свой путь именно осмысленным, живым. И одним из своих пробуждений, удерживающих тебя тут.

И, вроде бы, просто живешь, сеешь и собираешь, населяешь и размножаешься, трудишься и отдыхаешь, дружишь или страдаешь. Но и несешься вместе со своей родной внутренней идеей. А она - тем же разноплановым путем несет тебя и несется с тобой.

Это работает

 Когда у меня сложный период в жизни, да настолько, что веришь уже в чудо и ждешь его днями, часами, минутами, я истово сканирую пространство и прислушиваюсь: кому плохо в этот момент? Всегда кому-то в этот момент плохо или хорошо, все и всё полярно и постоянно трансформируется. Знаки из ареала общения дают понять, кому нужно продемонстрировать рог единорога, хоть издалека, и скорей. Тогда я делаю что-то, что можно назвать чудом, этому человеку. Так, сама находясь в ожидании чуда, я могу себе доказать в очередной раз, что чудеса существуют.

Это эгоистично, наверное. Но мне важны в этом случае только эмоции. Обоих сторон. Они разнятся, в зависимости от расположения точки сборки. Трудности на физическом плане перемещают ее ближе к физическим центрам человека. И если они работают сами по себе хорошо, то дисгармонии сильной не будет. Однако, когда центры с 4 и выше активны, перемещение точки сборки вниз, для решения насущных существующих задач, вносит дисгармонию в сущность человека. Личность "рвется" на части, духовное важно не менее физического, и совместить все одновременно сложно: центры не работают одинаково все, и точка сборки одна.

Эмоции, хотя бы временно влияющие на человека извне, меняют в это время угол его зрения. Твое "чудо" для нуждающегося может быть или важным или вовсе не нужным, но осознавание и проживание эмоции смещает точку туда, где эмоцию переживаешь. Под влиянием прививки позитивных эмоций на фоне сложных переживаний, работают другие участки мозга, позволяющие включать иные ресурсы и видеть иначе ситуацию.

Однажды я потеряла часы - красивые, дорогие и значимые временем и событием. Мне было настолько больно это осознавать, что, казалось, я задыхаюсь от этой потери. В тот день одна мысль появилась, как спасение от жутких эмоций: "Поедь к безмамным детям на Воробьева, прямо сегодня. Собери им что есть, и побольше". Вечером того дня, возвращаясь оттуда, мне уже не было плохо. Все внутри как-то сгладилось, странным образом. Внутри стало покойно.

Видеть "чудо" в полете в бездну меня научили другие люди, давно - показывая своим примером, что они тебя слышат и через них осуществляется голос вселенной: "Держись, я помню о тебе". Поэтому сегодня я смело говорю: чудеса существуют. Для человека на земле - это движения высших сил через людей, меняющих наш эмоциональный план и угол зрения.

Это работает. Пробуйте. Меняйте пространство, доказывая себе снова и снова, что люди способны дарить и получать теплые эмоции безвозмездно. 

Представление о человеке

Представление о человеке интересно получать, когда он/она не в состоянии комфорта. Свойства личности обнажаются в это время и открывают прикрываемые комфортом грани.
Человек малодушный, или немилосердный, тем более не испытавший параллельные уровни с вами дискомфорта, боли, гнева, работы с собой и ее результатов, анализа происходящего - станет либо уберегать вас от своего некомфортного всплеска эмоций, либо не церемониться с вашими чувствами.
Судить за это нет смысла. Как нет смысла судить каждого. Любой человек стоит на той ступени развития, на которой смог устоять на сейчас. Часть этих усилий - сознательная. Можно ли судить человека за уровень развития, если развитие не происходит одномоментно и зависимо от многих причин? Человек несовершенен и здесь для того, чтобы проходить этот путь совершенствования.
Все мы разнимся по уровню развития, однако можем резонировать по ценностным категориям. Гармоничный опыт общения интересен, как сверхскоростной транспорт, помогающий группе вместе достигать важных, близких результатов развития. Негармоничный опыт общения интересен, как проявитель собственных слабых звеньев в развитии. Если не циклиться на осуждении оппонента или самоедстве, то открываются полярные стороны отношений. Подобный угол зрения тоже помогает сдвинуться в развитии еще дальше. Все упирается в него, но через разные призмы восприятия происходящего.
Тумблер нашего угла зрения находится внутри нас. Иногда, чтобы увидеть с иной проекции, лучше не судить. А увидеть свою новую ступень.
В комфорте, или нет, но мы всегда будем отличными от других. Эта разность стабильно с плюсовым или минусовым значением. Но происходит она ради нас.

Конверты-открытки

 Что было раньше: конверты, открытки. В книжном магазине их были десятки на выбор - двойные и одинарные, разные. Я любила вжаться в них носом, вдыхать запах полиграфии.

Ты любовно выбираешь открытку, подписываешь ее ооочень аккуратно, напряженно сжав губы или же высунув от стараний язык. Потом, с каким-то необычным легким и волнительным чувством эту жесткую открытку ты вкладываешь в конверт. Проводишь языком по сладковатому, сухому слою клея. Прижимаешь кулаком приклеенный уголок конверта. Я писала на внешнем заклеенном уголке: "Жду ответа, как соловей лета!!!". Мне нравилось это, не знаю почему ). Идешь к ближайшему синему почтовому ящику и бросаешь туда письмо.
Когда письмо приходило к получателю, в нем была энергетика отправителя и всех попутных мест и рук. Тем не менее, полученное письмо выглядело таким же свежим и новым, только уже с красивыми печатями и новыми марками. И открытка внутри - все так же пахла полиграфией.
Мы читали часто повторяющиеся, банальные строки, мы могли не углубляться в чувствование обращения к нам. Но ощущения от полученного письма, открытки, были особенным - это пришло к нам, было выбрано и куплено для нас, подписано для нас, и когда отправитель облизывал конверт, словно ребенок, он думал тоже о нас.
Сегодня многое поменялось. Поздравления телеграммами, письмами и открытками отошли в прошлое. Люди обленились напрягаться и писать обращения. Есть радостные смайлики, электронные и уже подписанные открытки. Кто-то закрылся от таких поздравлений, считая их обезличенными. Кто-то использует их, потому что быстро и удобно.
Я хочу в этот энергетически ресурсный женский день пожелать всем женщинам тех близких людей, которым будет не жаль времени на поздравление личного характера. Пусть это будет одна фраза - но с чувством и только для одного человека, который ее поймет и почувствует сердцем. И, возможно, что для кого-то даже несложно будет снова облизать конверт прямо в помещении почты.

Сигарета

 Нам было по 14, когда впервые меня отпустили встречать новый год вместе с ними. Три девочки, выпившие домашнего молдавского вина, смешавшие его с крепкими и вкусным молдавским "белый аист" - он был словно шоколад в воздухе - эфемерным и ощутимым одновременно.. Чья-то мама сделала для нас оливье, Лена спекла свой муравейник - он был самым вкусным, что я ела на тот момент, было что-то еще из еды, как положено. И, начав дома в пустой квартире родственников подруги под "в багдаде все спокойно", мы как-то переместились после курантов на местную дискотеку, где все тот же Титомир задавал ритм нашим телам. Мы вместе курили свои первые сигареты в перерывах между танцами на улице - они били по мозгам, так кружило от них, но табак, каким бы ни был крепким, был настоящий. Это были вертолеты, которые было просто интересно вместе проживать, но коротко и празднично.

Нам было по 18, когда мы отгуляли свадьбу Лены - и мы три подружки, мысленно прощались и не прощались друг с другом. Понимая, что начинается взрослая жизнь и что ее беременность никогда уже не вернет нас в 14 лет на дискотеку, мы думали о том, что мы никуда не денемся друг от друга все равно. Мы не говорили друг другу, что мы чувствуем себя родными, но когда мы постепенно все реже встречались, и особенно когда я уехала из городка - каждая встреча стала праздником. И не нужно было много слов, а достаточно было наших светящихся глаз.
Нам было по 25, когда мы снова вместе собрались, так существенно и серьезно. Втроем. Домашнее молдавское вино, какая-то домашняя выпечка. Без музыки. Каждый думал о своем, пили молча, иногда что-то озвучивая в полголоса. Курили много.
- Давай и она покурит тоже, - кто-то из нас троих сказал.
- А разве так можно? - кто-то ответил.
- Давай! Я б так хотела и была б счастлива за компанию с нами.
И мы подкурили какую-то немолдавскую, уже импортную сигарету и дали Лене.
- Смотри, как быстро курит! - сказал кто-то из нас.
- А точно, видишь, нравится ей...
Жар сигареты то увеличивался, то затихал. Мы завороженные наблюдали, как Лена курит. Ветерок плавно колыхал дым. Летние цветы и травы благоухали, бабочки летали кругами, и стрекозы, кажущиеся мне всю мою жизнь инопланетянами, вились неподалеку и нарушали собой наше полубезмолвие. В совсем немного усевшей земле могилы начиналось строительство муравейника. Сигарета торчала из земли и быстро скуривалась. Мы считали себя глупыми в этом поступке, но и считали так же, что наша компания делает то, что нам всегда было в радость - быть вместе. И каждое дело - сидеть ли на песке на пляже, или курить сейчас здесь - но вместе всегда было хорошо.
И всегда так будет.

Ваза

 Бог дал мне четверых детей, Соня - третья, и только ее мне довелось обнимать.

В тот день на работе я сделала тест. Не могла ждать вечера. В фильмах часто тесты делают дома, в тишине, наедине с собой в пустом доме. В жизни чаще не так, чаще кто-то снует вокруг, все со своими нескончаемыми проблемами, кто-то с улыбкой, а кто-то всегда недовольный, разные.
Я напряженно вглядывалась. Только вчера мужчина, с которым я создала семью несколько месяцев назад, задавал мне частые раздражающие почему-то вопросы:
- Ты стала какая-то другая, все время молчишь, не говоришь мне, что любишь. Ты меня больше не любишь?
Это повторялось день, вечер, множество раз и казалось уже кошмарным сном. А и правда, я не знала, почему так. Но тесты были наготове. Мы хотели. И с каждым тестом я все больше расстраивалась. А в канун нового года разревелась и праздник ознаменовался моими мокрыми глазами почти сутки. Это мне не нравилось. Не должен новый год проходить с мокрыми глазами. Примета, вроде, плохая.
..Мужчины не рассказывают, как им делают массаж простаты и как им не хочется этого. Женщины не рассказывают, как делают тесты в туалете вне дома. Но это просто жизнь. Тест показывал то, что я так долго хотела увидеть. Выходила из уборной я очень аккуратно, чтоб не стукнуться, не дай Бог, о стену или дверь: потому что внутри меня была хрупкая ваза из драгоценного камня. Я видела ее мерцания в своем чреве. Она была чрезвычайно хрупкой. И теперь предстояло ее не разбить.
Был конец января - первые числа февраля 2005 года. Началась неожиданная метель. Я шла с работы пешком. Дома меня ждал муж. Этой ночью он впервые показал мне то, чего я так боялась всегда в мужчинах: полный неадекват в пьяном виде, после дня рождения коллеги, откуда мы приехали еще до двеннадцати ночи. Он все еще задавал тот вопрос про любишь, вдобавок разбил ногами стекло на балконе, и смеялся, пока я обрабатывала его порезанные и в зимней грязи пальцы. Крови было много, раздражалась я и на себя, думая, что это я виновата - сама спровоцировала. Но чем дольше я пыталась уложить его спать, тем сильнее осознавала, что эти порезанные пальцы, его адский пьяный смех - знак. Что это начало конца. Жить мы не будем. Утром он не смог встать и поехать на работу. Ходить-то больно.
.. Я шла домой с мерцающей драгоценной вазой в теле. Метель удивительно освежила все пространство вокруг, и даже голову изнутри. Я думала о том, что не знаю, как сложится жизнь с мужем после вчера, что и как будет вообще - я понятия не имею, но ваза останется у меня.
На остановке стояло несколько таких же заметеленных и удивленных погодой, ведь вчера еще было просто сыро. Мимо стальканата в две стороны медленно ехали вереницы автомобилей. Очень медленно - дворники не помогали. И вдруг я вижу знакомое авто на ближней ко мне полосе, медленно приближающееся издалека. Знакомый силуэт. Знакомые номера. Сердце дернулось. Человек, все еще родной, которого ждала 9 лет. Не ждите, хотя бы бесплатно не ждите. Это плохой пример. Ждать, чтоб вдруг в один единственный день осознать простое: я жду бесполезно.. Человек смотрел на меня, а я - на него. Стоило мне дать знак, хоть что-то.. И оказаться в тепле посреди метели рядом с тем, кто был мне всем много лет: мамой, папой, братом, сестрой, подругами, другом, учителем, всем - но только не мужем.
Мелькнула мысль, как все будет. Будет как раньше. Муж объестся груш - после вчерашнего это только дело небольшого срока. А я снова буду спокойно жить и ни о чем не тужить. Не думать. Потому что нет необходимости напрягаться.. Мелькнула мысль - и метель ее унесла. Синий кузов авто сблизился со мной, и потом стал степенно отдаляться в сторону черемушек.
А я осталась с вазой. Она все поменяла.

Частота света

 То ли это возраст, а то ли - жажда оставаться на стороне света. А может быть что-то иное, совсем простое. Ведь на самом деле все так просто. И сегодня, вдруг, снова сделала в себе категоричное открытие, порадовавшее меня несказанно: не действует чужой негативный настрой - близких, друзей, родных - когда ты в другой частоте. Больше не действует. Улыбка остается. Остается тепло внутри, все равно.

Все правильно - дело именно в частоте. Так я себя чувствую. Что бы ни было в жизни, как бы ни наклоняла жизнь, как бы ни учила, какие бы грабли я не выбирала, по каким бы новым непротоптаным своим путям ни шла в очередной раз, и с чем бы ни сталкивалась - есть всегда выбор, как принимать результат, если он не тот, чем ожидал. Мы смертные боги, но высокомерием не добавить себе знаний о предстоящем, и знать результат наперед можно только стратегически, навскидку. Опыт же, перенесенный после этих ситуаций в жизнь - вот тот самый главный плюс, который нужно использовать. Радостно. Это и есть вторая сторона минуса - плюс. А держаться в позитивной, светлой частоте - нужно тренироваться, нужно учиться, нужно уметь, нужно не только родиться с этим желанием.

Чем светлее человек, тем больше проверок дается, чтобы проверить стойкость. Такой человек - добыча полезная. Ведь если ты настолько стоек держаться света, то поддавшись тьме, можешь быть сильным темным. За тебя всегда будет борьба. Каждый день, каждый час, в каждой ситуации, в каждом диалоге. И не всегда получается оставаться стойким. Но сумма плюсов важна больше, чем сумма минусов. Пусть плюсов будет намного больше.
За тебя будут бороться. Борются прямо сейчас. Разве тебя это не достойно? Ты хочешь быть достойной/достойным этой борьбы за тебя? Или тебе все равно?

Становится смешно переживать внутри себя эти попытки затянуть тебя туда, где темно и совсем неинтересно. Вы замечаете? Там, где тьма, там даже если адреналин, то невесело, там нет жизни для тепла, там в целом скучно. Потому, что там темень и прохладно, неуютно. И каждый выбирает, как ему себя чувствовать и где быть ).
А частота тепла и света есть в каждом, в нее можно вернуться, ее можно наращивать и культивировать. Ее можно транслировать, делиться. Когда ты делишься ею, отпуская хлеб по водам, однажды с тобою ею делятся тоже, если ты затухаешь, если продрогаешь, мерцаешь, но не хочешь погаснуть. И если не хочешь погаснуть - тебе не дадут. Все просто - твое желание не гаснуть даст тебе свет извне - наполниться и согреться.

Есть несколько огней в моем пространстве - ярчайших, пульсирующих, прекрасных по своей сути. Один из них я хочу поблагодарить, хоть это может быть сюрпризом).
Держитесь света, пожалуйста.

Любовь - это..

 Любовь - это когда я/ты не способны притворяться безразличными, холодными. И в этой собственнолично взятой себе возможности любить, проявлена вся женская или мужская мощь, укрытая покровами чуткости, кротости, трепета сердца и клеток кожи, жажды бесконечных прикосновений, бездонных любящих глаз, в которых ты видишь себя получившей/получившим от этой любви все, что хотел/хотела и все, что только можно, без остатка.

И когда из этих возможностей ты потребляешь только то, что сохранит вторую сторону, не причинив ей ненужного, а и приумножая ее существующие силы, радость - значит и ты сейчас любишь.

Чувствование

 Все неудачи, тяжелые времена и дурацкие настроения делают нас или злобными, материалистичными, завистливыми, либо помогают стать более человечными, рассудительными, прочными, взрослыми. И насколько бы взрослыми мы себе ни казались до, во время или по прошествии таких положений звезд - отчетливо видно разницу в собственном взгляде на жизнь. В манере говорить, отвечать, смотреть на близких, свое отражение, прошлые связи, бывших и нынешних друзей, упущенные возможности и опыт.

Еще больше хочется заботиться о животных, появляется стойкое сочувствие к родным, чаще про себя повторяешь те или иные слова Экклесиаста, острей ощущаешь бренность сущности человека тут. И хочется благодарить Провидение за это погружение, все глубже, но на самом деле еще такое поверхностное, в окружающий мир. И хочется отречься от этих чувств, чтоб не проникать никуда, а просто жить животными страстями, и не чувствовать. Но раз дано уже это чувствование, от него нельзя отрекаться. Чувствовать - это и боль, и честь, и необходимость для других. Человек испытывает переживания, проходя избранные и предложенные пути. И как не отмотаешь назад время, так и не отказаться уже от полученного чувствования происходящего и живущего.
И тянет все больше к природе.

Твое все

 Кто бы что ни думал о человеке - чужие мысли не могут повлиять на наши так, как наши собственные. Если сегодня ты думаешь, что ты боишься, ничего не можешь, что ты голый и босый, что все не так - происходит именно то, что Ты думаешь о себе в это мгновение. Что значит "происходит"? Это значит, что структура твоей вселенной, в которой ты - ее центр - перестраивается, перекраивается, перекрашивается - по твоему видению. Ты - Бог в своей вселенной - вселенной самоидентификации, самотрансценцендии, самолюбви, самоуважения, самопостроения, самокорректировки, собственного прецедента, уникальности.

Если ты сегодня думаешь, что ты храбр, можешь все, ты - таков/такова, как есть и это твой путь - легкий временами, временами непростой, но - только твой, и если ты думаешь прямо сейчас, что все так есть и будет, как ты направляешь своей мыслью, руководствуясь велением сердца - то вот так и происходит в это мгновение.
Ничьи мысли не властны над твоими. Ничье мнение не управляет тобой. Только твоя установка, твое положение центра своей вселенной имеет смысл в эту секунду. И работа с собой - это один из способов корректировки положения себя в своем мире, где ты - строишь все: дело, отношения, дружбу, взаимоотношения с природой, миром во всем его проявлении.
Что ты думаешь о себе сейчас - то и есть. Насколько ты тверд/тверда в своем устремлении совершенствоваться выше, настолько ты имеешь способность двигаться и подниматься.
Ничье мнение, ничья любовь к тебе или ненависть, ничье уважение или забвение тебя - ничто не способно повлиять на позицию человека так, как собственная устойчивость в этой точке существования.
Сложно? Нет. Стой. Удерживайся. Двигайся. Жизнь временами кажется инертной, сумасшедшей, пустой, перенасыщенной эмоциями и событиями - это параметры мира, в которых ты продолжаешь быть устойчивым. Нужно только твое желание.