Красное

 #манифестирующий_генератор #ложное_я

Поначалу единственное, что ты можешь себе разрешить – это пойти в волонтерский центр, который только на днях открылся. Ты разрешаешь себе ходить туда и это является оправданием твоего отсутствия там, где остались твои близкие и друзья. Потом в этом центре Украинцев становится слишком много, они все помогают, и ты оттуда уходишь.

Потом ты просто не можешь выйти из дома, выйти и посмотреть город, полюбоваться чем-то новым в своем новом пространстве, подышать другим воздухом. И тебя добрые люди начинают специально приглашать куда-то выйти: на прогулку, на ужин, в гости, появляются какие-то бытовые поводы сделать вылазку из подъезда. Ты ищешь, кому ты можешь помочь дистанционно. Чтобы не выходить. Ты заточил себя сам, наказав.

Потом ты просто ищешь любую работу и бросаешься в кипучую деятельность, и не вся она тебе интересна. Более того, какая-то деятельность абсолютно противоестественна для твоего устоявшегося образа жизни, для твоих предыдущих наработок, для возраста. Ну ты просто делаешь это, так как это нужно. Для того, чтобы продолжать жить, для того, чтобы оправдывать свое нахождение в этом месте, для того чтобы не чувствовать своей вины перед друзьями и близкими в Украине и перед новыми друзьями, которые появились у тебя за несколько прошедших месяцев. Потому, что ты должен работать, ты как и все понаехавшие, должен работать, все это делают. Ты живёшь в каком-то тумане, делая то, что не любишь. А иногда и делая то, что любишь. Возраст и опыт имеет свои преимущества: у тебя уже есть знания о том, чего ты точно не хочешь, а чего - ты хочешь. И знания о том, что доставляет тебе удовольствие. И ты выкраиваешь время для того, чтобы получить это удовольствие от действий, которые кажутся тебе прекрасными. И в это время ты чувствуешь жизнь везде.

Параллельно ты делаешь много других движений, для того, чтобы пространство вокруг тебя оставалось спокойным. И для того , чтобы быт благоустроить. И для того, чтобы у дочери все было хорошо. И чтобы у твоих животных все было хорошо. И для того, чтобы оправдать возможные ожидания всех, с кем ты общаешься. Ты вклинился в другой мир, в другую страну, ты не должен быть тем, за кого украинцам должно быть стыдно. Параллельно ты слышишь много историй о том, как неподобающе могут вести себя украинцы, будучи беженцами. За них у тебя тоже есть определённое чувство вины. Нет-нет, за нас не должно быть стыдно. Пожалуйста, я хочу что-то делать, чтобы доказать обратное.

Потом приходит время, когда вроде бы твое пространство, твоя семья, твой быт стабилизированы. И в это время ты начинаешь чувствовать, что твоя собственная личная жизнь, твой личный внутренний мир – все это какое-то бессмысленное. Это ощущение манифестирующего генератора, который находил для себя фронт работы и был очень сильно занят, до того момента, как бессильно вечером засыпал. Это происходило много дней, недель, месяцев назад. И вот, когда уже все вроде бы нормально, ты начинаешь чувствовать бессмысленность, фрустрацию, это и есть проявление «ложного я».

Поскольку мир вокруг не статичен, то есть друзья, которые очень душевно, сердечно понимают тебя и поддерживают. И ты - их, кто согласен и принимает. Друзья из прошлой жизни, и друзья – из новой жизни. А есть те, кто остался в Украине и считает тебя плохим, уехавшим. Поскольку ты не проявляешь внимание, не справляешься об их жизни, не интересуешься: что с ними происходит - часто, на постоянной основе. Какое-то время ты пытаешься что-то с этим сделать, а потом просто машешь рукой. Объяснять, что все мы сделали однажды какой-то свой собственный выбор, и что все мы взрослые люди – всем этим объяснениям тоже есть какой-то предел.

И в этот момент бессмысленности, кажущейся, очень важно не начать себя бичевать за то, что ты на что-то не способен, что ты чего-то не умеешь, что ты чего-то ещё не сделал, что ты лентяй. Что… если сейчас тот момент, когда мы представим себе, что мы приехали сюда всего лишь пару дней назад, но у нас уже всё хорошо, насколько это возможно? И у нас в эти дни будет начинаться наше новое продвижение в нашей собственной жизни? Что если мы подумаем так? У меня есть на это отклик. Я хочу представить себе, что я приехала сюда всего лишь пару дней назад, что я не потеряла в себя веру, что я буду прислушиваться к миру и буду ловить новые импульсы в нём и в себе. К этому моему новому заданию у меня уже подключена моя огромная благодарность за нашу жизнь, за тепло и сердечность всех, кто нас любит. И кто позволяет любить себя. В это сложное для абсолютно всех время.

Наконец, через полтора года ты разрешаешь себе накрасить ногти красным лаком. А ещё через месяц, ты разрешаешь себе накрасить губы своей любимой красной помадой. Хотя уезжая, ты все эти вещи с собой не брала. Так как вся эта красота – она не про войну.

Но с этого разрешения можно начать что-то новое, и может быть вдохновляющее?

Бегство

БЕГСТВО. Люди уезжают в другие страны с разными целями, надеждами, ожиданиями, переживаниями, с наличием в разной степени своих ресурсов и понимания к-л возможности использовать предоставленные кем-то. До начала войны кто-то давно мечтал попасть в ту страну, годами ее изучал, и от прагматичных до смелых-их вынесло ураганным, хаотичным потоком через окно возможностей из Украины. Кто-то выехал "пересидеть-переждать", из них кто-то вернулся домой, потратив ресурсы, кто-то - двинулся дальше. Кто-то - просто уехал с земли, где война - в другую страну: без ожиданий, целей, надежд. Мы хотели как можно дальше уйти от кровоточащих ран этой земли, не слышать воя и взрывов, не выживать без работы, не видеть страха в детских глазах. Полтора года спустя ты осознаешь, что ты никуда не сбежал, не уехал. Все это - в тебе. Живет и растет, как зародыш ребенка: ты внутри ощущаешь толчки - сердце и главная аорта вдруг начинают стремительно биться, а зрачки - расширяются, вслушиваясь в тело: чем это окончится? Внезапно приходит головокружение, и ты улетаешь в стратосферу на ракете панической атаки, и это твое новое привычное, частое состояние. Тебя начинает "качать", словно бы под ногами земля уплывает, хотя все стабильно недвижимо. И тошнота внезапно приливами заполняет каждую клеточку, но это не вирус и не токсикоз, а просто тошно внутри. Ты хотел убежать от войны, но не смог. Она прямо сейчас - внутри, трансформируется, прогрессирует. Вызывает расстройства разного рода, апатию, ступор, депрессию, импульсы гнева, слезы. Это живет не только в украинцах, это распространяется в душах, нервах, энергии каждого, кто нам сочувствует. Сопереживания этого состояния - это почувствовать и прожить эту боль внутри себя. 

СКОЛЬКО НУЖНО ВРЕМЕНИ. Наверно, никто не знает: сколько нам нужно, чтобы выключить в себе состояние войны. Когда она кончится на документах, поколение наших детей, вместе с нашими внуками будет в ауре нашей боли. Меня воспитывали дети своим мам, вышедших замуж не по любви: за тех, кто остался. В третьем поколении я годами учусь вытеснять, отпускать эти сценарии нелюбви. У родителей, пытающихся быть осознанными, дети учатся себя уважать, ценить, любить. Ценить свои качества, умения, старания, выдерживать баланс самооценки. Как повлияет на них наша боль? Можно ли не проецировать это "нечто", живущее в нас - на наших детей? Кто-то способен, кто-то - не может. Прогресс наших отношений происходит через призму нашего собственного личностного прогресса. Всем ли до этого? Я задаю себе этот вопрос о времени часто, но ответить ни я, ни кто-то другой - неспособны. 

ЧТО ДЕЛАТЬ. Чем старше мы, тем больше опыта справляться с невзгодами. Мы ищем пути справляться. Через хобби, нутрициологию, медитацию, саморазвитие, смены профессий, общение, откровения, самовыражение на бумаге и в сети, творчество, помощь другим, даже тотальную занятость. Помощь другим кажется невозможной без ресурса, но помощью может быть доброе слово. Помощью может быть своевременно неотпущенный упрек, непричинение боли моральной. Помощью другим может быть даже подаренная тишина. Или вопрос. Объятие. Молчаливое сочувствие. Помощью самому себе будет отсутствие самообвинений. И научиться понимать себя, или узнать о себе - больше, еще больше! Кто-то знает уже, что делать. Но кто-то, спустя полтора года - не знает. Все еще. Я - не знаю. Моя спичка зажигается на 6-7 раз, или ломается. Не знаю, или эти спички отсырели, или непригодны уже, или сушить их, или покупать зажигалку. Или другой инструмент, изучать его заново. В 48. Что делать, когда мотивации нет, когда ничего не можешь делать, когда заставляешь себя встать и ложишься в ночь, как в убежище? Что делать, когда твоя любовь кончилась и когда твое дело умерло в первый день войны? Было ли все это твоим, или только иллюзией? Помогла ли тебе война закончить эту иллюзию, или все поломала? Столько экзистенциальных вопросов без ответов. 

ПОДДЕРЖКА. Повезло нам и всем, когда уехав, нашли приюты не только в домах, но в сердцах. Поддержка в любви - безусловное везение. Тебя любят и ты - любишь. Повезло, что ты умеешь любить и ценишь это. Чтобы моя дочь почувствовала себя легко в другой стране, куда мы никогда не планировали приезжать, понадобилось людей больше, чем на пальцах наших с ней рук: принявшая нас семья, учителя, соседи, продавцы магазинов в нашем доме, волонтеры и врачи, психолог, психиатр. Чтобы один украинец почувствовал себя Легко в другой стране, как моя дочь, нужно десятки людей. Что делать украинцам, у кого нет всех этих десятков людей? Чтобы получить поддержку, нужно уметь заявить об этом, никого не испугав, без претензий, без страха, нужно хотеть ее, эту поддержку. Осознавать, что это нормально. 

ПОМОЧЬ СЕБЕ. Ищу помощь в себе и в понимании себя. Не хочу психологов, психиатров, успокоительных. Хочу погружаться в себя глубже, пока есть этот буфер "незнания", остановки в "непонимании". Это время нам нужно, чтобы набраться энергии, читать, узнавать, понимать больше о человеческой психике, механике, энергии. Учиться понимать, что уехав из Украины, ты не переживаешь маленькую смерть, хотя так кажется. Что твоя прежняя жизнь не умерла, оставшись "там". Учиться понимать, что каждый день всегда разный. Что зоны комфорта не существует. Если учиться понимать, что ты каждый день живешь от пробуждения и до ночи разную жизнь, то значит и все в ней возможно: и эмиграция, и война, и боль, и любовь, и потери, и поиски смысла, и поддержка, и благодарность, что есть время для своих ресурсов, и есть их полное видимое отсутствие, что иногда трудно подняться, что иногда хочешь быстрее уснуть, сбежав ото дня, что калейдоскоп живых душ в окружении будет меняться бесконечно, что ты кому-то нужен именно сейчас, что кто-то рад от тебя отречься, что боль и радость - полярные точки одного и того же сознания, и без них нет жизни. 

МОТИВАЦИЯ. Моя мотивация включается в момент утренней чашки кофе, и с нею же оканчивается. Ближе к середине дня внутри включается собственная "трагедия", что день прошел. Тогда я усилием воли переключаю себя на воспоминания всего того редкого, что можно обозначить счастливым в моей жизни: синие детские ласты в ларьке - я засматривалась на них мимоходом, и однажды мне их купили; моя дорогая школьная подруга, которую я любила большой сестринской любовью и мечтала дружить с ней, и свое счастье, когда в восьмом классе она села со мной за одну парту и мы осознали, что мы теперь две подруги; цветы во дворе моей любимой бабушки и подснежники в лесах сумской области; велосипед деда, который был в моем распоряжении все лето; подаренная мне на 12 лет бабушкой ее швейная машинка, которую они привезли нам в Молдавию; моя первая влюбленность, эйфория и мечты; поддержка чужих и очень добрых людей, когда я юная, как моя дочь, приехала в Одессу; первый мужчина, с которым я поняла, что мужчина способен любить, заботиться и быть адекватным всегда, не как все мои детские годы в семье отец; первые друзья в Одессе, с которыми было радостно; рождение дочери и новое материнское осознание; приглашение меня в партнеры для дизайнерской работы - это было чудом, которое научило меня многому и я узнала себя новой, сильной и узнала свой авторитет; обозначение близкого круга друзей, которые стали моими родными; открытие новой страны Болгарии - теплой душой, домашней, кажется бабушкиной, словно из моего детства; знакомство с людьми, которых мы горячо любим; появление новой, замечательной, настоящей подруги на другом конце земного шара; осознание сохранившихся украинских связей, их прочности и теплоты, перетекающей между нами по невидимым артериям Болгария - Украина - Болгария; окончание кризиса моей дочери, ее радость и счастье от жизни; мои любимые животные рядом - наш антидепрессант на все времена; моя сила духа остаться в мире с собой и желание помогать себе, несмотря ни на что, продолжать искать мотивацию к жизни; каждый новый рассвет, как чудо; каждый вечер засыпать. Моя шкатулка сердечных драгоценностей на самом деле полна до краев. Я понимаю это, если заглядываю туда и начинаю пересматривать свое добро. Я богата. Это больше, чем можно мечтать. Моя мотивация - в моем счастливом богатстве, накопленном, которое исчезнет только со мной. И мой фундамент. Я двигаюсь дальше. У каждого есть шкатулка сердечных драгоценностей. Вы богаты. 

ЗАВТРА. Что будет, когда ты проснешься завтра: узнаешь ли, что наступил конец света, или что наступил мир? Будешь ли ты копаться в прошлом растерянно или искать в ворохе прошлого свою шкатулку сердечных драгоценностей и найдя - перебирать свою радость трепетно, отогревая сердце? Будешь ли поддерживать близких или чужих, или сосредоточишься на себе, потому что ты - своя собственная вселенная, и в ней обязательно важен мир и тишина? Будешь ли ты бежать, или же - возвращаться? Будешь ли нестись в хаотическом турбулентном потоке в бездну собственного ментального хаоса и депрессии, или будешь рассматривать облака, движение листьев на ветру и угадывать по звуку марку авто? Будешь ли оплакивать, или будешь смеяться, хотя еще недавно не ожидал ни первого, ни второго? Судя по моей жизни, все эти вещи проходят в ней своей чередой, и мы не знаем, что будет. Каждый раз я или отдаюсь своему состоянию, или - пытаюсь, учусь его моделировать. Судя по всему, завтра - новая работа с собой.