Практики

 #Практики

На мне майка, которую прислала подруга из Америки. Я делаю заказ для женщины, которая живёт в Украине. Живя в Болгарии и заказывая материал в Румынии. На мне очки из Одессы а загар – из солярия, где я раз в неделю дарю себе 6 минут любви. Закрывая глаза и представляя себя на одесском пляже. Куда, живя в Одессе, последние годы вообще не ходила. Ведь я могла загорать на шезлонге прямо во дворе голышом. Теперь остается ностальгировать на картинки в Facebook.

И я больше не делаю сандвичи в парке. И я не подошла на холодной кухне, где впервые за 30 лет моей трудовой деятельности меня не  удерживали, а  - наоборот. Традиция нарушена.Я наконец-то осознала, что человек, которого любила много лет, никогда не относился ко мне так же.
- Может быть это твой шанс? - Спросили меня, когда я сказала о решении уехать.
У украинцев  только один шанс, когда они решили уехать – выживать там, где они сейчас есть. Кто-то будет любить и быть любимым, и выживать, и работать. Кто-то будет учить детей и поднимать их и выживать, и создавать проекты. Кто-то будет думать о своих мужьях на фронте и выживать, и заниматься всем нужным. Большая часть людей кроме тех, кто смогли вывезти свои бизнесы и поставить их здесь на ноги, будут строить свою новую жизнь из выживания. Но постепенно все наладится. Ведь для нас это уже просто жизнь, и мы каждым поступком именно это и утверждаем.

И потому что наши дети опираются на нас и дальше, своим ростом, будут показывать нам новый пример. Как смотреть на окружающий мир с интересом, как постигать новые знания и находить друзей. Они дарят и будут дарить нам свои новые впечатления уже с другими ощущениями, отличными от наших новых в других странах. Потому что у них нет или почти нет гештальтов, многие из которых взрослым придётся долго закрывать или просто принять.

Мы учимся и будем дальше познавать новые традиции местности, будем помогать одним украинцам и осторожничать с другими, и удивляться бесконечному радушию и воспитанности, и добрым улыбкам местного населения. Или абсолютно нормальному безразличию. Мы научимся быть такими же улыбчивыми и учтивым, как они. Мы научим местных говорить спасибо водителю, выходя из маршрутки и переходя пешеходный переход. Мы полюбим местную кухню, но будем есть и свои борщи. И в разговоре с близкими мы будем ломать язык и вспоминать какое-то слово на своем или местном. Мы научимся загадывать только на неделю вперёд. Мы будем ещё больше уважать психологию. И мы будем благодарить высшие силы за те новые сильные близкие связи, которые никогда бы не случились, если бы не одно но.

Жизнь трансформируется так, как мы никогда её не просили. Жизнь как-то всё расставляет по полкам, о которых мы ничего раньше не знали. Жизнь делает нас оптимистами одного дня. Жизнь делает нас безусловно верующими в своих детей и их счастье. Настолько сильно, как мы бы и подумать не могли. Жизнь снимает с нас шелуху обвинений и оправданий, извинений и чувства вины. Мы все становимся нейтральными практиками и просто спокойно идём и чувствуем, что нам не хочется торопиться вперёд. Потому что прямо сейчас в моменте мы такие, какими созрели быть.
Всего лишь 2,5 года нужно было, чтобы дозреть.

Дышу значит живу

 Пока сосед на чердаке за стеной включает кран после рабочей смены, моется и приходит в себя, я слышу этот звук включённой воды и думаю о своем. Он давно приехал из деревни и живёт в этом городе, снимает комнату на чердаке и работает где-то охранником, чтобы просто жить. Так как в деревне нет жизни. Утром я прихожу на чердак рано, поэтому слышу, когда он просыпается. По звуку воды.

А я каждый раз, когда слышу этот звук воды, думаю совсем о другом: для меня было бы важно узнать, однажды в конце дня или по пробуждении – чтобы войны больше нет.  Я на этом чердаке работаю и учусь, оборудовав свою мастерскую, я тоже приехала сюда из другого места, чтобы просто жить. Но жизнь для меня неинтересна без самоидентификации. И я в этой самоидентификации копаюсь каждый день, и что-то в ней грызу.

Мы все за это время успели постареть, поседеть и однажды обнаружить себя в зеркале очень сильно другими. Мы привыкаем к себе новым, и кто-то уже нащупал, а кто-то ещё нет – своими локаторами опыта и интуиции – кто же они такие? Нашим детям тоже сложно, но взрослым, которые уже ранее вроде бы поняли, кто они – у них начались начальные классы новой школы. Мы узнаем себя заново, так как не все смогли изначально встроить свой пазл в картину нового мира. Те, кто уехал.

Те кто уехал – это те, кто не могли этого не сделать. И это не зависит от желания и особенностей характера. В кризисной ситуации многие клетки тела ведут себя иначе. А до этого они выполняли другие функции. Поэтому все мы сделали так, как сейчас есть. И не у всех для этого есть логические объяснения. Хотя и объяснение всегда есть. И идентичность не для всех важна, но для некоторых – это основной смысл существования, по мнению их ума.

Что мы здесь, для чего мы здесь находимся, найдём ли мы здесь свою идентичность, либо она закончилась, когда была в Украине? Или будет апдэйт и мы проживём в одной жизни целых две, поняв о себе что-то новое?  Знает ли клетка, почему при ослаблении иммунитета организма, она начинает размножаться? Знают ли тромбоциты, кем они были до этого раньше? Знают ли нейроны, почему они могут спать всю жизнь человека, либо почему они начинают строить дорожки, когда человек прилагает неимоверные усилия воли? Прилагает ли кто-то свыше эти усилия, либо я это делаю сама?

Без понятия. Дышу – значит живу. Это я понимаю. А усилия придётся прилагать. И иногда в этом и есть смысл. А там и самоидентификация подтянется. Аминь.

Чердак

 Ч- #чердак

Одинокая душа никогда не постучится к вам, если у неё не возникнет повод, очень насущный. И кроме жизни и здоровья один из самых-самых – простое человеческое внимание.

Наверняка вы что-то знаете об одиноких людях, которые приезжают из провинции в город побольше, чтобы работать и жить в другом месте. И если жизнь не дала им родителей, ; которые помогли бы дать своим детям образование, или открывших в них талант креативности, или лукавства, или не обучивших их бить себя, как мулла, чтобы беспрестанно двигаться вперёд и развиваться, или ещё многих вещей, которые нужно было бы учиться понимать об этом мире, чтобы встраиваться в социум, то им остается только самим искать в себе желание или развиваться, или просто жить жизнью, какой получается, пока жизнь не создаст стресс, который подтолкнет их увидеть мир под другим углом. А углов зрения столько же, сколько существует частиц высшего непознаваемого.
 
Для насущного человеческого внимания всегда самый острый сознательный и несознательный повод, когда в социуме ты один, но приходит праздник, с которым ты ещё будучи в семье ребёнком сталкивался в немного другой атмосфере. Вокруг были близкие, была дата в календаре, и были крашеные пасхальные яйца.  А сейчас ты уже несколько лет живёшь в одной из комнат на чердаке болгарского дома, в соседней комнате живёт другой мужчина, иногда в третью комнату заходит женщина для каких-то долгих дел.  Иногда после какой-то смены работы на заводе или фабрике ты утром заходишь в кафе выпить кофе, иногда бесцельно ходишь по улицам, а иногда выпиваешь маленькую бутылку алкоголя; в арке дома, стоя один на один с собой, рядом с кучей сложенной разбитой тротуарной плитки и грязных кошачьих кормушек. Это и есть твое пати.  Ты можешь быть разной комплекции, ты можешь помогать своим родителям и экономить деньги на себе, а может быть у тебя просто нет никаких целей для себя.  А когда случайно в коридоре чердака сорокалетней давности ты сталкиваешься с соседкой, она сторонится тебя, здороваясь и убегая за свой замок на деревянной старой двери, и это как-то естественно.
И вдруг в ночь на Пасху, после 11 вечера, эта соседка видит в коридоре на старой стиральной машине 10 маленьких стеклянных банок с разведённой краской и огромную тарелку остывающих покрашенных яиц. Она замирает перед этой картиной. Пасха сейчас наступает, через час будут бить в колокола. Кому ты подаришь эти яйца? Неужели ты столько съешь сам? Штук 25, не меньше. Для кого ты все это делал, одинокий человек?

5 мая, в день празднования, соседка поднимается на чердак, чтобы поработать в своей мастерской, прежде чем пойти на другую работу. И вдруг слышит стук в дверь. Она думает: открывать, или притвориться, что ее здесь нет? Но, подумав, она идёт к двери и открывает её. За порогом стоит её второй сосед, показывает на тарелку с яйцами и просит угощаться. Просит: возьмите, пожалуйста, несколько яиц. Она улыбается, благодарит, берет три верхних яйца. Потом она возвращается к себе обескураженно и её сердце щимит от чьего-то одиночества.

А сегодня я снова в своей мастерской и смотрю на эти яйца. Чего-то в этом пати не хватает. Я возвращаюсь в квартиру и беру свою порцию подарочных расписных пряников в упаковке с красным бантиком.  И теперь я стучусь в чужую дверь, не ожидая, что мне откроют, за дверью тихо. А потом выглядывает голова этого соседа и он смущенно выходит. Я поздравляю его с Пасхой и говорю, что это очень вкусно ( мне так дочь сказала, съев свою порцию подарков). Он выходит следом за мной в коридор и говорит: знаю ли я, как его зовут? Я забыла, как его зовут, честно отвечаю я. Я вообще с первого раза никогда не запоминаю имён. Я говорю, как зовут меня. Оказывается, он помнит.

Спустя полчаса я вижу эти пряники на тарелке с яйцами на старой стиралке в коридоре. Празднование для одиноких соседей.
Вот тебе ещё один угол зрения на социум, дружок. И спасибо за доброту и что не даешь черстветь. Я не буду пить с тобой в подворотне, просто с праздником и тебя.

Мой телевизор и кинотеатр – это жизнь, за которой я наблюдаю с большим интересом. Наблюдатель – очень хороший зритель, у него не всегда есть ресурсы, внимание и понимание для всех деталей сюжета фильма, под названием жизнь. А если наблюдать за самим собой – то фильм ещё интереснее.
Но второй раз посмотреть этот же фильм не получится.

Духовный ученик

 15 лет назад я думала, что путь духовного ученичества – это жадно поглощать информацию, зарываясь в источники, вдыхать Штайнера, грызть Блаватскую, прикасаться к Папюсу, Бейли и другим, возвращаться и возвращаться к Бардо Тодол, нырять вдохновенно в герметизм и парить в теософии, ласкать древо Сефирот, знать наизусть многие сокровенные вещи,  рассмотреть ближе Агни-йога, знать в каких направлениях и положениях находятся чакры, и практиковать аутосуггестию, найти своего учителя и место силы, постигать новые практики и пользоваться ими, как и авестическим заклинанием болезни, узнавать новые правильные точки на теле,  вчитываться в Ричарда Радда, прикасаться к интеллекту Гейдара Джемаля, радоваться существованию некогда Юлиуса Эволы,  практиковать и изучать новые практики, космоэнергетику, и приходить в равновесие и внутреннюю тишину с Поймандром в обнимку, и с древними мифами народов.. И чувствовать и узнавать, узнавать и чувствовать. И знать о том, что ты всегда можешь узнать и понять больше. И конечно, что всё является одним целым.

Девять лет назад я думала о том, что путь духовности - это насколько важно чувствовать исключительно сердцем, сохранять отношения чистыми, не осуждать и не судить, помогать, независимо от наличия ресурса, отпускать хлеб по водам, чтобы спустя время он снова вернулся ко мне. И так и было. И светлые  души стали притягиваться ко мне, как к магниту. А я – к ним. И для этого нас не нужно было обозначать, как друзья или близкие. Ведь уровень развития души и определяет эту близость. Без наречений и обозначений.. А для ненужных отношений ты стаешь раздражителем, и они раздраженные, нервные и уставшие отваливаются сами.

Сейчас я понимаю, что путь духовного роста связан с развитием эмоционального интеллекта, чувствования и психологического понимания людей, принятия их такими, как есть, и принятием себя. С жизнью и выживанием, где независимо от сложности квестов и условий ты остаешься человечным и практикуешь милосердие, без пропускания через себя чужой боли. Тебе может быть всё так же больно от боли других людей, существ и пространства, но ты научаешься милосердию, будучи прежде всего милосердным к себе самому. Когда ты не стремишься в эгрегор только потому, что он может тебя усилить. Когда общаешься не потому, что тебе это будет выгодно. Когда ты продолжаешь чувствовать сердцем, и понимаешь, что принципы – не равно ценности. Ценности мы полируем до блеска и усиливаем такими же ценностями окружающих нас светлых душ. И узнаем от них, и учимся новым ценностям. А принципы – кандалы, которые мы добровольно надеваем на себя, чтобы за них кто-то мог все время потянуть в нужную сторону. Путь роста у каждого свой и обусловлен очень многими факторами. Но факторы – это зерна, пути и боли. А мы сами выбираем, какие из зерен проращивать, куда идти и что и как долго чувствовать. Быть единым целым с пространством – это быть любым из субатомов целого организма, независимо от его органа. И нет смысла делать многие вещи, если ты с собой не честен.

Но через год - два я буду думать ещё проще.
Наверное.
Всему свое время. Экклесиаст всегда в тренде.

Недостаточность

 Больше всего я боюсь клиентов, которые сами не знают,чего хотят. Вначале они хотят, потом они сомневаются. Вначале им нравится, потом они хотят что-то изменить. Вначале они хотят изменить что-то одно, потом они хотят изменить больше, потом они хотят изменить очень многое. Но сколько бы ты ни менял свой внешний образ, ты никогда не изменишь его до той стадии, чтобы быть удовлетворённым. Ведь неудовлетворённость собой у тебя внутри, глубоко в подсознании. Поэтому то, что ты видишь в своем отражении, на данный момент является каким-то неудовлетворительным. Все время что-то не так. Но что конкретно, объяснить самой себе трудно.

Они не знают чего хотят, потому что не любят себя. Не умеют чувствовать свои желания, их родители не научили их свободе чувствовать и выражать. Не поощряли доверие к себе, не показали своим собственным родительским примером, как видеть себя ценным и важным для себя самого. Любить и принимать себя не научили. Ценить себя и уважать себя не научили. Ценить просто за то, что ты просто есть. Уважать себя просто за поступательное развитие, за каждое последующее достижение, каким бы простым оно ни было. Уважать себя за проявление воли и каждый новый аспект жизни, который ты осваиваешь. А также уважать себя за умение расслабляться и отдохнуть, потому что  отдых тоже важен и обязателен. И уважать себя за свободу своего проявления здесь и сейчас.

Их в детстве не обнимали и не говорили:
«какая же ты умная, доченька!»
« какая ты талантливая!!»
« какая же ты у меня красивая!»
« какая у тебя красивая фигура, доченька моя!»
« у тебя такие красивые, ароматные волосы!»
«у тебя такие красивые ноги !»
« я люблю твои красивые руки и пальцы, ты произведение искусства.»
« как же вкусно умеешь готовить!»
« какая же ты креативная!»
И много чего ещё…

Ладно, в советском Союзе было не принято поощрение так, как бичевание. Холить и лелеять ребёнка считалось тем, что испортит или развратит личность ребёнка. Поощрение, позитивное подкрепление, нужно было заслужить в большинстве семей большими усилиями.  Ребёнок, привыкший с самого мальства не получать абсолютно никакой похвалы или лишь её мельчайшие крупицы, со временем начинал принимать это за данность. За нормальность, когда ты должен, и тебе за это ничего не будет. И впоследствии такой человек не может отличить похвалу от лести, похвала вызывает у него состояние незаслуженности. И он пытается заслужить свою хорошесть уже постфактум.

Ладно, достаточно просто сказать про ум, талантливость и красоту неоднократно ребёнку, чтобы он начал думать, что это так, чувствовать в себе уверенность в этих аспектах. Даже если говорить это раз в год, никто ничего не потеряет. Даже если тебе кажется, что твой ребёнок непропорционален, ноги у него «нестандартные», голова «не совсем той формы, что было в твоих представлениях», даже если ответы он находит не так быстро, как ты, и даже если учителя не хвалят его на родительском собрании. Но родители, хотя бы один из двух, обязаны учиться понимать, насколько в будущем для их ребёнка важна уверенность в них их родителя. Тотальная уверенность в том, что их ребёнок – хороший и красивый человек, и учиться показывать на любых примерах жизни самого ребёнка эти аспекты. И ребёнок не должен «знать», что он проигрывает, в сравнении с другими детьми. Ребёнок должен наверняка знать, что дети все разные, не может быть детей хуже или лучше. Все дети рождаются хорошими, замечательными, прекрасными.
Родитель должен уметь учиться наблюдать за своим ребёнком, уметь обнаруживать и вычленять добрые зерна, проращивать их, находя любую возможность. Ну что делать, если родителя воспитали в этом плане слепым его родители? Что если его воспитали глухим к своим детям, его собственные родители на своем собственном примере?
Как разорвать этот бесконечный круг эмоциональной заброшенности? Выходя из которого, человек вырастает во взрослого, который не чувствует в себе опору на самого себя, не чувствуют те ступени своей ценности, которые не сформировали для него его первые социальные институты, первейшим из которого является собственная семья.

Только учиться чуткости самому, на примере связи со своим ребёнком. Взращивать в себе душевную, сердечную, тактильную, аудиальную и слуховую внимательность по отношению к ребёнку. Анализировать свою чувствительность и свои реакции на отношении со своим ребёнком. Учиться осознавать, что критика в отсутствии эмоционального подкрепления формирует комплексы, ведущие в перспективе к психологическим проблемам в будущем у своего ребёнка. Учиться понимать, что если ты действительно любишь свое дитя, у тебя нет права формировать из него несчастного человека. И важно учиться гордиться своим ребёнком. И он должен об этом знать.

Нужно учиться многому. Но решив привести в этот мир ещё одного человека, у тебя нет права давать миру несчастного человека. Решение ведёт за собой ответственность. В этом суть твоего собственного развития. Так как ты один из тех, кто отвечает за будущее общества. И от тебя напрямую зависит, будет ли это общество счастливым или несчастным, будет ли оно психологически здоровым или наоборот.

И «боюсь» я таких взрослых клиентов потому, что я точно не смогу им помочь «определиться». Помочь тут может только желание и понимание необходимости развиваться всю жизнь, желание искать способы себе помочь, вероятно идти в длительную терапию. Возможно, в терапию травмы.
Когда видишь эту проблему в человеке, то прежде всего очень грустно.. И большое счастье видеть для меня тех женщин, которые любят и уважают себя и уверены в себе. Я это вижу не потому, что они нравятся себе в отражении. А потому их знание о том, что они хороши, независимо от веса, роста, и особенности тела - транслируется в их мощной и горячей энергии. Ты знаешь это, потому что  эта энергия влияет на тебя. Ты её чувствуешь, ведь она, как мощная вспышка естественного, доброго, трансцендентного «света» проникает глубоко в твое естество. И ещё долго пребываешь под воздействием её влияния..

Любовь во взрослом человеке сформирована его родителями и ещё её помогает сформировать партнёр. И друзья. Но первые два института – самые актуальные.
Поэтому нужно просто учиться заново, с нуля, если у тебя нет этих ступеней опоры Учиться этому, будучи уже взрослым. Иного выхода нет. Иначе комплексы о своей «недостаточности» ума, стандартности, красоты будут мучить до последнего вздоха. Сколько ни говори такой женщине, что у неё действительно хороший рост и красивая стройная фигура – она никогда не услышит, даже когда согласится.
Согласиться – мало. Нужно внутри себя знать, что ты прекрасна. Прекрасна абсолютно любая. И ты уникальна. Тогда ты сможешь чувствовать, что ты хочешь и что ты чувствуешь конкретно для себя и сейчас. Для себя, единственного, уникального человека.
Где уникальность – простое, тотально естественное состояние абсолютно каждого в этом мире.
Я тоже всему этому учусь каждый день.
Я. Учусь. Каждый. День.

Волна

 Сложно мучить ребёнка (18 лет :)), когда просишь ее сделать тебе фотосессию, а у тебя ну совсем нет настроения. У тебя внутри происходит очередная привычная буря и турбулентность. Но.. скоро уже ночь, и снова можно будет сбежать от всего. Есть несколько минут перед сном, когда ты прощаешь себе все. Когда тебе становится на все плевать. Когда ты отпускаешь боль и смеешь надеяться на что-то прекрасное.

Вот только был новый год, и уже конец января. Ты ложишься спать, и вдруг снова то же самое утро. Я надеюсь, в понедельник не будет мороза, ведь мы записали на стерилизацию кошек. Я надеюсь, их будет три. Но вдруг будет дождь, и все снова попрячутся?

Вчера было -7, сегодня +8. Я уже привыкла к этому в Пловдиве. В -7 люди ходят в пальто нараспашку и без шарфа. Только я одна заворачиваю шарф выше носа. Но, вероятно, скоро и я буду тоже ходить в шортах, если завтра вдруг будет +15. А это возможно.

Из хорошего: я не могу пройти мимо нашей бабушки из подъезда, чтобы не улыбнуться ей и не ответить на любой вопрос. Неважно, что я отвечу. Неизвестно, сколько ей осталось. Её улыбка всегда очень добрая и очень радостная. Детская абсолютно! Иногда она машет мне с балкона. Я представляю, что если повезёт, когда-нибудь я окажусь на её месте. Будет ли мне улыбаться кто-нибудь из встречных людей? Здесь всё именно так.

А ещё, когда я выхожу из зоомагазина, взяв корм для уличных кошек, мы улыбаемся с хозяйкой друг другу абсолютно искренними улыбками. У неё тоже есть свои подопечные вокруг магазина. Мы на одной волне. Как и с этой бабушкой. Вот что я сейчас чувствую. Эта волна была и раньше, но я поняла это только сейчас. Спустя два года.

Я все ещё не знаю, что это за волна. Но она меня крепко держит.

Ч - Человечность

 #Ч - #Человечность  #Plovdiv

Предновогодние дни несут особенный запах.
Прежде, чем кошки побегут во все щели, а собаки сорвутся с поводков, прежде чем дух петард и салютов ударит и насытит привычно, есть что-то еще, что всегда витает рядом - так же обыденно, но почти незаметно.
И все же. Влага сырой земли уже смешалась с несостоявшимся костром сухих листьев из детства. Костра не видно, но ты маленький, а все вокруг - большое. Зимние голые деревья, и терпкий ядреный запах чужого костра - он где-то недалеко.. Вот сизый дым, горький, несется... Надежда по привычной овальной эволюционной траектории циркулирует, вылетая из дырявого сердца, и возвращается обратно. И вновь исчезает из вида... Улыбки и теплота неблизких по крови людей, нежданно ставших тотально и навсегда близкими - уже во вчера, а сегодня, вместо,  посреди улицы - лишь случайный флер нежданного запаха кофе откуда-то, но он тоже важен, как утверждение жизни этого дня. Это утверждение - подтверждает, что ты живешь, чувствуешь. И - веришь. Кофе дает странную веру, что все хорошо прямо сейчас. В самую глубину мозга бьет агрессия юного ребенка, отстаивающего независимость. И уважение к нему. Да! Ты отличаешься от меня и я приветствую твою свободу! Но я учусь свободе у тебя, научаясь тебя отпускать. Сколько еще мне учиться?! Без тебя я бы не ощущала так явно свободу, пожалуйста, учи меня дальше!... Дух неоправданных ожиданий уцепился цепко: я отмахиваюсь, отворачиваюсь от него. Исчезай, иллюзия. Было с тобой хорошо. Но - давно. Нет фокуса внимания - нет твоей силы.. И уже толпятся новые ожидания. Откуда вы взялись?! Молодые, голодные, наивные, с детскими глазами. И взрослые, утомленные взгляды ожиданий - тоже тут. Целая свора! Чем вас кормить, у меня столько нет! Дух утра превратился в дневной, и вскоре последние элементы его провалятся в очередной сон без сновидений.

И вдруг привычно и неожиданно ты окажешься у окна или на улице, чтобы наблюдать цветные огни в черном небе, а в руках окажется бокал с шампанским. По давней привычке ты будешь думать о чем-то хорошем и о том, чего бы хотелось дополнительно. Так как кто-то когда-то сказал, что в ночь нового года ты можешь загадать желание. Одно или несколько?Исполнится ли? Конечно! Пока есть над нами небо и волшебство в нем - будь то солнце или тучи, огни салютов или промозглый дождь - волшебство продолжается. Волшебство жизни. И еще мы думаем о любви. Любовь с надеждой в паре. Пока есть надежда - есть жизнь. Любовь - бонус! Кому повезет - тот везунчик!

Богатая женщина в порше на светофоре рассматривает маникюр. Бедная - ест крохотную красную луковицу, достав ее из маленького пакета, лишь только за нею закрылись двери маркета. Шелуха летит на ветру...  Сердце спокойно, или - сжимается. Ты ускоряешь шаг, чтоб купить ей еду, но след ее уже пропал. Каждый рождается для чего-то, ничего не происходит случайного. Странная, избалованная, но такая несчастная из-за отсутствия родительского внимания дочь хозяйки порша в будущем откроет свою галерею, и однажды ее благотворительный аукцион спасет жизни нескольких детей: они получат шанс стать врачем, ученым, воспитателем. Я хочу загадать, чтобы помогающие люди и педагоги по праву встали на пьедестал, посреди остального социума.

Для чего я здесь? Что я должна сделать? Дать нашему новому любимому близкому окружению делать то, что им важно? Помогать нам? Для чего Провидение взяло нас в теплые ладошки и за сутки перенесло именно сюда? Мы могли быть где угодно, почему именно тут? Точно знаю, тут в душах нет токсичности. Мы такие разные - но одинаково близкие, у нас близкие проблемы. Но мы настолько разные, что заимствуем друг у друга те части, что в нас недостают. Я насыщаюсь. Дух внутри насыщается. Пазлы картины мира летят ко мне ото всюду, моя картина, все еще непонятная, но уже насыщенная и теплая. Меня греет дух этой страны. Для чего он меня притянул? Нас...
На чердаке, на дверях моей мастерской прикреплены рождественские носки, в  них конфеты. Честит Коледа! Мой пожилой сосед через стену, и я тебя поздравлю. Не ожидала... Мой пакет с печеньем и красным вином ждет тебя под старой дверью.

 Я отдаю скромные подарки одинокой женщине. Но я хочу дать ей больше, если б могла. Но я не волшебник.
 - Ты можешь мне сделать подарок? - говорю.  - Ласковое зимнее солнце еще здесь, а с ним - странный, но осязаемый дух надежды на что-то хорошее.
 Она кивает:
 - Если я смогу...
 - Пообещай мне!
 - Обещаю.
 - Оденься красиво, уложи волосы, возьми очки, книгу, присядь где-то на скамейку. Читай, пока есть свет, день короткий. Люби себя, хорошо?
 - Хорошо...
Человечность - вот чем пахнет повсюду. Мы там, где есть - для чего-то. Развеялись по миру - украинцы, оставившие свою самоидентификацию там, где не все вернутся назад. В нас есть любовь, знания, воля, свет, умение выживать. Мы там, где мы есть, потому, что так написано.
Мактуб.
Болгария, Мир, спасибо.

Кольцо. Пончики. Басни и Море

 #Кольцо. Пончики. Басни и море.

На море мы приехали всего на две недели, по взрослым меркам это хорошо, но в девять лет этот срок кажется невероятно длинным. Жданов встретил нас советским аэропортом, солнечным пеклом, бабушкой Надей и квартирой в застроенном спальном районе. Оказалось, что вместе с нами будет проводить время и мой троюродный брат, младше меня на несколько лет, которого родители оставили с бабушкой. Мы сразу собрались и поехали на море. Никогда в жизни не видела таких длинных лестничных спусков и заполненного людьми побережья. Хотя сравнивая с Аркадией, можно было бы сейчас поспорить. Но берег азовского моря реально казался бесконечным и непостижимо густо заполненным. Тогда-то я и узнала в первый раз, что такое идти долго-долго, для того чтобы зайти наконец-то в воду по колено. Вдалеке от берега вода была прозрачной и кожа детских ног на светлом ребристом песке играла с пронизывающими все и вся игривыми солнечными бликами.

А на следующий день бабушка Вера обнаружила, что не может найти свое кольцо с рубином. Маленькое серебряное колечко, с маленьким овальным красным камнем. В тревоге она металась по квартире, хваталась за голову, плакала, и говорила о том, что его ей подарил дедушка. Я не помнила у неё других украшений, кроме этого и обручального кольца. Дедушка на тот момент был в полном здравии, а в кольце бабушка не выходила из дома, потому что прямо с самолёта сняла его и где-то положила в квартире. С тех пор следующие две недели прошли для всей нашей группы под знаком стенаний и слез бабушки Веры, поскольку, как мы все дружно ни искали, кольца нигде не было. Периодически бабушка начинала так отчаянно плакать, что хотелось провалиться сквозь землю, я ощущала жгучую необходимость как-то облегчить ее душевную боль, её тревога пронизывала меня насквозь..

Другим квестом для меня стала ситуация с тем, что бабушка Вера меня поставила перед фактом: я должна выучить 12 басен Крылова из большого перекидного календаря. И ровно к нашему отъезду я должна их знать все назубок. И потому каждый день она находила время, чтобы учить со мной по одной. Я не понимала, почему мне приходится делать это под таким давлением. Можно было бы воспротивиться и устроить бойкот, но мне грозили отказать в еде. Пришлось учить. И хотя гречневую кашу, которую мы через день перебирали, я ненавидела перебирать, детскому уму как-то страшно было бы представить себя без пропитания. С тех пор Крылов мне неприятен. Хотя лично я его не знаю, и вполне может быть, что он даже очень неплохой человек.

По вечерам, притворяясь спящей на разложенном на полу матрасе и устроенном спальном месте, мне с братом удавалось подсматривать советский экшн "Тасс уполномочен заявить". Как оказалось позже, анализ, исследования, и самоанализ – то что присуще мне и прочно занимает место в моих буднях, будоражили воображение и спать абсолютно не хотелось. А вторым супер-моментом в эти две недели были сладкие мягкие пончики – косички, посыпанные сахарной пудрой, которые продавала работница местного пляжного кафе в белом халате и белом накрахмаленном уборе на голове, в кустах посадки у пляжа, со своего деревянного столика. Очередь из отдыхающих к ней была такая огромная, что приходилось долго мучаться и облизываться, и дрожать в страхе, что пончики закончатся. Но даже десяткам ос доставалось прилично. И все уходили и отлетали довольные. Все блаженство моего детского сознания, на переживание которого я тогда была способна, взрывалось во мне неописуемым божественным светом и внутренним счастьем, когда я бежала через посадку по дорожке с пакетом этих пончиков, облизывая пальцы. Этих косичек-пончиков мне никогда не забыть, и нигде больше таких в жизни я не пробовала.

Моя ненависть к этим дурацким басням была такой проникновенной, что на новом надувном оранжевом круге, который явился для меня абсолютной неожиданностью в качестве подарка, и чем-то буквально сверхъестественным, поскольку никогда раньше таких вещей я не видала, я решила отплыть в дальние дали. Несмотря на понимание, что маленьким детям нельзя доплывать до «тех буйков». Что-то в моем подсознании убеждало меня избавиться от обеих бабушек, заставлявших меня синхронно учить эти басни, и от беспрестанных Бабушкиных разговоров о пропавшем кольце и от ее тревоги по её кольцу. И если бы кто-то сказал мне тогда, что всё могло бы кончиться плачевно, даже это тогда бы меня не остановило. И поэтому далеко за буйками меня выловила спасательная команда, предварительно веслом перевернув мой круг, чтобы я почувствовала наслаждение от соприкосновения с морским дном. Я даже помню, что они кричали мне остановиться, но круг подо мной был очень комфортный и большой, а я по сравнению с ним очень маленькая, и мне было просто покайфу лежать и не спеша грести руками по теплой воде, все больше отдаляясь и от буйков, и от крошечных людей-букашек на пляже.

В общем, никого это не остановило, да и объяснений у меня никаких не было. Басни Крылова мы выучили, много пончиков за эти две недели подъели, и арбузы тоже были хоть куда, и солнце светило очень ярко и приветливо все это время. Мы даже успели с моим троюродным братом познакомиться ближе и поиграть в прятки в большой квартире. Окончание этой поездки ознаменовалось тем, что я закрыла последнюю страницу большого перекидного календаря с ненавистными баснями. Правда картинки были очень даже красивыми. Как для детских иллюстраций. Ну какое это имеет значение?

Бабушка была очень задумчивая, очень грустная, и первым делом сказала деду о своей потере. Ближайшие дни бабушка Надя позвонила из Жданова и сказала, что она нашла кольцо, это была случайная находка, и оно даже нигде не падало и не закатилось, а было в каком-то обычном месте. Все вернулось в свое русло, я больше не учила басни, у меня больше не было в рационе пушистых пончиков-косичек, посыпанных яркой белой сахарной пудрой, куда-то делся мой огромный оранжевый надувной круг, и от всего путешествия остались в моем детском сознании только длинные лестничные спуски к морю ( по которым я продолжала спускаться во сне), а еще жуткое в своём проявлении двустороннее воспаление ушей от стояния вниз головой в грязной прибрежной воде, так как мы играли с детьми в лягушек, которые так умеют. А ещё громадная Азовсталь, мимо которой мы проезжали каждый день по два раза, по дороге на море и - домой.

А теперь мне 48, у меня дочь и три кошки, мы в Болгарии, и на носу новый год. Как можно все эти вещи сопоставить в одной-единственной жизни?! Может быть разве что только одним единственным вариантом: понять, что все события происходят одновременно. Ведь я в уме все ещё облизываю это сахарную пудру с пальцев. Я все ещё плыву на этом ;большом оранжевом круге. И мы все ещё ищем это кольцо. Я вижу его маленький темно-красный овальный потускневший затертый камень. Хотя одновременно занимаюсь работой и строю планы на завтра.

Квантовый мир..

Взрослая жизнь

 #Взрослая_жизнь. #Пловдив

Прослушала лекцию об акцентуации личности по Хатвей и Мак-Кинли. Поняла, что лучше молчать и не высовываться. Чтобы никто не догадался, даже я.  Ну вроде бы конкретно так мне делать никто не говорил. Хотя, пожалуй, это была моя классная руководительница. Которая в том числе сказала, что даже не пытайся поступать в вуз. Горестно покачала головой.

А ещё я в 50-й раз вспомнила, как моя любимая бабушка однажды сказала: ох внученька, трудно же тебе будет в жизни.
Но она имела в виду, что у меня был сложный характер. Но если бы покопаться глубже в том, как он формировался, и если бы бабушка разбиралась в установках, то она сказала бы мне, что у меня в жизни все будет охренительно легко. Ведь такими словами тоже можно помочь человеку в будущем. Люди, которых любишь, очень влияют своими словами. И те, кого не любишь – тоже. Бабушка, я очень тебя люблю.

Как жаль, что нашим бабушкам и дедушкам, папам и мамам было не до психологии. Времена были другие. Как жаль, что это не является непреложной наукой со школы. Тогда бы люди больше учились ценить хрупкое равновесие свое и ближнего. Потому что не только мир хрупок. Но и мы.

Но если изучать акцентуации личности, то в каждом человеке можно найти что-то интересное. Точно так же, как если читать энциклопедию болезней, можно найти в себе смертельно больного, наверняка.

Из хорошего: кошка после стерилизации чувствует себя хорошо, нитки саморассасывающиеся, аккуратный надрез на ухе. Теперь на очереди следующая. И нужно договариваться с другим местом, потому что в немецком кастрационном центре следующее окно в средине декабря. Хотя оно мне тоже пригодится.

Полнолуние дает о себе знать. Хочется работать всю ночь, чтобы все мысли из головы вытеснить работой.

Ну а наши домашние кошечки стали очень пушистые, как Колобки. Мне срочно нужен огромный дом, во дворе которого смогу поставить 100 500 домиков для кошек, где все уличные смогут согреться в такую погоду. Подушки пошить есть из чего, начало положено.

Одна супер неделя закончилась, начинается другая. Зиму я не люблю, но терпеть нас учит социум с детства. А принимать - взрослая жизнь.

Новелла четверг

 #Новелла the end. #Пловдив

Кажется, словно бы 1000 лет, как я не ложилась спать с таким неимоверным наслаждением, как вчера. И мечтала вчера об этом весь день: о том самом моменте, когда я лягу, накроюсь с головой, ко мне придёт панда, положит голову мне на плечо и лапы на грудь.

Животное, которое тебя любит, умеет дарить любовь настолько, что если ты чувствуешь такое же в ответ, что ты способен понять и что такое вечное блаженство, и что такое пахтание мирового океана. Вот и вчера я ощущала себя и сияющей микроточкой, и каплей в мультимиллиардном океане капель. Чувства были настолько обострены и светлы, что в темноте ночи, под одеялом, я видела свои светящиеся руки и свою кошку, и это не казалось чудом.
И ; вчера, как никогда за предыдущую жизнь, я ощущала ; неимоверное счастье от того, что эти кошки рядом – тёплые, мягкие и пушистые, живые, и глаза их – светятся, и испускают чувства. Для того, чтобы оценить это привычное, эту обыденность, необходимо было почувствовать и увидеть другую сторону жизни такого же животного.

Я думала о том, что мне придётся объявить сбор, потому что я одна не потяну. Вспоминала о том, что свой предыдущий сбор я объявляла на операцию Буси в 2016-м году здесь. Я думала о том, действительно ли я хочу, чтобы этот кот выжил и я получила в нагрузку к своим задачам очень много сложностей не на один месяц? Может быть ему лучше уйти, чтобы его не стало и я больше не занималась этим, ведь это так практично?
Однако большая часть меня была за то, чтобы это животное вытянуло свой бриллиантовый билет и не зря вышло к людям в момент, когда его плоть уже теряет признаки физической жизни. И от этой мысли и представления в груди было очень тепло… Хотя вчера вечером я уже понимала, что мне просто не звонят, чтобы не огорчать к ночи. И утром, неимоверно ценя этих живых и здоровых животных рядом, я чувствовала очень маленький процент от того, что может быть я стану затевать, если что-то чудесное произойдёт.

- вы придумали ему имя? - спросил меня доктор Тодоров, видя, что я ожидаю один процент чуда.
- я не знаю, а какое вы предложите имя?
- Том? - произнес доктор. и по-доброму улыбнулся, глядя мне сочувственно в глаза.
Я рассмеялась сквозь слезы. Имя оживляет и придает значимость, это многострадальное имя, имя очень живучего существа из мультика, где с ним происходило все, что угодно, но он все равно оставался.
Прекрасно, когда ветеринар ведёт себя не только, как врач. Но и как психолог. После этого необычного дня мне необходимо было уехать успокоенной.; Врач помог мне. Потому что все, что я вчера делала в связи с этим случаем – я делала для себя, прежде всего. До ночи, как и сейчас, у меня в носу присутствовал запах нежизни. Но поскольку я не ветеринар, в следующий раз мне так же непросто будет понять визуально, что у животного нет шансов, и что сегодня у него последний день. И что предварительное проживание траура не обманывало ни разу.

Том на радуге.
Я - здесь.

Кто-то снова бросался вечером помидорами с балкона. Я их снова утром поднимала у подъезда и выбрасывала. У каждого свои дела в этом океане.

Новелла среда

 #Новелла Этого Дня. #Пловдив

Стоило только открыть глаза, как стрелы тревоги и безысходности натянули тетиву между лопатками и шеей, и, не приходя в бодрость и полноценный бетта-режим, я позволила слезам частично проступить наружу, благо никого кроме кошек рядом не было.

Знакомо ли вам, когда вы переживаете траур до того, как узнаете причину? Мне это знакомо. Но для этого нужно было бы иметь определённые свойства, которые не всегда можно оценить, как позитивные и помогающие. Особенно, когда не сильно хочешь через них взаимодействовать с миром.Кошачий Viber в моем третьем глазу настойчиво писал сообщения, которых я не могла разобрать, кроме того, что мне нужно было срочно выйти на улицу. Прямо сейчас выбросить мусор, абсолютно срочно. Я удивленно открывала кошачьи консервы, не понимая, какого меня тянет на улицу в такую рань, ведь кроме меня есть другие феи, которые в это время вокруг дома кормят наших кошек.

Возле дома в ворохе листьев лежал чёрный кот, которого рядом с нами никогда не было. Но периодически такое случается, я подумала, что это тот самый, которого примерно месяц назад я видела. Я даже подумала о том, что теперь у меня есть повод связаться  с украинкой, которая сказала, что у неё был подобный кот и она готова его к себе в Украину принять. И теперь у нас начнется интересный и непростой процесс…!  Я озабоченно мысленно потирала руки, освобождая пакет от мусора…

Что же, возможно он здесь прижился и даже спокойно спит. Я выбросила мусор и вернулась назад, чтобы его покормить. Когда он поднял голову, я поняла, что это совсем другой кот, которого тем более рядом с нами никогда не было. Ну и самым странным было то, что он не собирался убегать, хотя мы не были знакомы. Я насыпала ему еды, он не поднялся, и вдруг я увидела, что возле него уже есть ещё две кучки еды, тоже нетронутые. НеЕстественным образом из под него торчала задняя лапа, а также присутствовал некий специфический запах. Мысль о том, что мне придётся что-то с этим делать, мелькнула в сознании…

Покормив всех остальных кошек сзади дома, возвратилась к этому бедолаге. Было понятно, что он не может встать. Я пошла домой с мыслью, что с этим всем нужно что-то делать. А можно оставить всё как есть, кто-то его обязательно заберёт, наверняка. Или он будет лежать дальше, испускать запах, пока какой-то дворник не выбросит его в контейнер рядом. Или может быть пятое.., или может быть 10-е…
Пока я предполагала, смогу ли я спокойно присутствовать на двух парах, делать фотосессию, отправлять посылку и рисовать два рисунка на ткани, мои ноги сами пошли к шкафу, а руки сами достали эту дурацкую кошачью переноску. И вот я уже у ветеринара рядом, он ампутировал коту ногу, висевшую на коже. Рентген показывает, что позвоночник и тазобедренный сустав целы. И пока я жду вердикта врача, я переписываюсь со своей клиенткой, для которой мы шьём беременные штаны и у нас примерка на 10.

Она пишет, что ребёнок погиб, примерки сегодня не будет, и нужно делать новый крой. Чуть позже.
Я фотографирую снимки, фиксирую адрес клиники на другом конце города, куда я поеду после обеда, чтобы оставить на стационар кота.
Из хорошего: время пребывания в клинике позволило мне снять напряжение и наплакаться донельзя. Как «мало было нужно», чтобы снять напряжение этих месяцев: чтобы произошли два этих трагических события, и чтобы я больше не держала внутри себя этот шок. Что ж, день обещает продолжать быть весёлым. Сейчас я накрашу губы и сниму свой новый костюм на видео: работать с рабочей страницей Instagram никто не отменял. И я обещала отправку сегодня. А потом я пойду отправлять посылку. Потом я буду рисовать на текстиле. А потом поеду в клинику.

Ну вообще-то, мне нужно понять, куда теперь девать этого безногого кота?
Ну точно не себе, моя кнопка «стоп» включилась ещё в Одессе на Фонтане.
Кому в Пловдиве нужен безногий чёрный кот? Я его стерилизую и сделаю всё, чтобы он вам понравился.

И я не смогу ничего сделать с этим малышом… Господи.
Буду надеяться, что сегодняшние сюрпризы себя исчерпали. Жизнь так прекрасна. Рождение и смерть. Манвантара и Пралайя. Стресс и дистресс.  Норма и невроз. Если бы все мы могли понимать и чувствовать процессы этой жизни, мы бы сошли с ума. Хорошо что у нас есть телевизор, YouTube, школа и работа. Аминь.
Кажется, сегодня очень многим нужны крепкие объятия. Мне очень нужны. Ирочке очень нужны.

Танцуем, улыбаемся, жизнь продолжается.

Суть происходящего

 У меня тоже нет ненависти. То ли у меня нет на неё сил, то ли я уже свою ненависть отненавидела. Есть огромная дыра из детства, которая обрастала коркой во взрослом возрасте, и которая научилась жить и общаться и постепенно принимать жизнь такой. Эта дыра втягивает в себя всю окружающую боль. Выпускает локаторы и чувствует везде все, где хоть что-то болит. И это уже давно сильнее меня. Именно поэтому мне помогает, когда я вдруг обнаруживаю, что я могу хоть что-то полезное для кого-то сделать. Потому что для меня это в момент перекрывает весь вихрь собственных чувств и заглушает турбулентность происходящего управляемого хаоса.

Так что, может быть кто-то сейчас ненавидит и ему это дается легко. Либо он может прожить эту ненависть во всей её мощи. Мне кажется, у меня для ненависти абсолютно нет ресурсов. Я надеюсь, и не представится случай снова об этом думать. Я знаю, что такое сочувствие, как оно у меня происходит и как его проявляют другие. Знаю, что такое поддержка - моя и других. Это тоже значимые вещи для выживания и роста духа.

А ещё есть отчаяние и сжавшееся до зёрнышка манной крупы ощущение значимости. Я каждый день рассматриваю это зёрнышко и к вечеру устаю видеть его и думать о нем. Вечер для каждого хорош тем, что скоро мы уснём и сознание отключится на какое-то время от анализа, от желания понять суть происходящего, понять кто он, понять всё-таки для чего мы здесь именно сейчас, и многие важные вещи. И ты ложишься спать с роем мыслей в голове, или ты молишься, или ты плачешь, но всё равно ты уснёшь. И это будет то самое лучшее время за сутки, когда не нужно ощущать себя ни слабым, ни ненавидящим, ни сочувствующим, ни пребывающем на грани помешательства от происходящих ужасных вещей в этом мире.

Я учу себя улыбаться. Этой учёбе очень помогают те, кто нас искренне любит. Ни за что, просто так. Просто такими, как есть. Любовь дает чувство временного спокойствия и иллюзорного ощущения детства. В котором ты улыбаешься, ещё не зная о том, что тебя ждёт. Не зная об испытаниях, или о задачах, или о философии жизни, которая будет возвращать тебя к себе снова и снова, даже если будешь на пике ненависти.

У всех есть своя задача в этот момент, и все с этой задачей пришли сюда. Мы не можем сейчас знать, почему именно мы? Однако мы здесь для того, чтобы чувствовать именно то, что чувствуем каждый. Просыпаться с тревогой и вопросами о том, как сложится  нынешний день. И разбираться в дебрях сна, чтобы радоваться хорошим, если провидение решит ими порадовать. Или смотреть любящими глазами на кого-то и благодарить высшие силы за то, что этот кто-то у него есть рядом. В его ближнем круге.

Учусь улыбаться потому, что кажется стыдно сейчас улыбаться. Однако стыдным кажется и не испытывать тотальной ненависти. Многие вещи кажутся сегодня стыдными.Стыдным кажется чужой хейт за другое мнение, которое может не состыковаться с другим.Может быть мы помогаем друг другу именно тем, что переключаем фокус внимания со своего стыда, боли или ненависти на что-то иное, что в этот момент увлекает нас заниматься тем, для чего мы сюда пришли.